Анекдоты про котов и кошек: история происхождения шуток и их классификация

Обновлено: 07.07.2024

Никогда не носи кошку на пляж - она просто может офигеть от такого лотка с песком.

Челябинские кошки настолько суровы, что не дают челябинским котам. Поэтому челябинские собаки каждый год с ужасом ожидают весны.

- Вчера весь вечер деньги отмывал.
- Дельце провернул?
- Да нет. Кот в кошелёк нагадил.

Если кот сидит перед дверью и ждёт, что вы её откроете, но потом, когда вы подошли и открыли, не выходит - значит, он просто хотел, чтобы вышли вы!

Один кот хвастается перед другим котом:
- Вчера сплю на подушке, хозяйка ставит мне в постельку миску со сметаной, а мне язык высунуть лень!
- Это разве лень, вот я вчера себе на яйцо наступил, полчаса орал, пока мне хозяин лапу не поднял!

- Доктор, вчера медведь, спасаясь от комара, запрыгнул мне на спину и оставил царапины, это не опасно?
- Девушка, а может вам обратиться к психиатру?
- Нет, доктор, вы все не так поняли, моего кота зовут Медведь, а у соседа собака по кличке Комар!

Женщина-директор на совещании своему заместителю:
- Александр Ильич, что вы мне здесь тянете кота за. так сказать, его принадлежности?

- Дорогой, смотри, какие туфельки я себе купила! - говорит жена мужу.
- Мама Миа, итальяно писсуара! - воскликнул кот.

- Ваня, а бывают такое в жизни, когда усы не портят женщину?
- Дорогая, не переживай ты так, посмотри на нашу кошку!

- Говорят, что домашние животные похожи на своих хозяев, а вот ваш кот совсем на вас не похож!
- А он у нас приемный!

- Признавайся козел, кто тебе спину расцарапал?
- Дорогая, да это наша кошка мне на спину прыгнула!
- Опять врешь как сивый мерин!
- Дорогая, а я вот вспомнил, как соседская собака в прошлом году тебе на шее засос поставила!
- Да, наша кошечка шалунья, она и мне иногда на спину прыгает!

- Эх, котик, ты мой котик, скажи, как дальше жить, вчера моя жена тройню родила?
- Не переживай ты так хозяин, раздашь!

- Подруга, вчера мы с Эдиком обменялись фотографиями своих котов, наверное, он меня сильно любит! - сказала блондинка.
- Зинуля, думаю, что у вас с Эдиком очень серьезные отношения! - подтвердила брюнетка.

Прилег на диван, а кота забыл покормить. Просыпаюсь, на кухне что-то гремит, наверное, кот себе готовит.

- А как производители узнали, что кошачий корм стал на двадцать процентов вкуснее?
- Все просто, насыпали коту в миску корма, прицепили к его хвосту динамометр и потянули!

- Степан, тебе тарелку чистую или мытую?
- Андрюха, конечно чистую!
- Степа как борщ, я сам варил?
- Вкусный, а в чем разница между чистой и мытой тарелкой?
- Мытую тарелку я мыл, а чистую кошка вылизала!

Мышка прячется от кошки, сидит тихо, слышит лай собаки и думает:
- Если тут собака, значит, кошки нет, вылезаю!
Кошка доедает мышку и думает:
- Как хорошо, что я иностранный язык знаю!

Черные кошки знают, что среди людей иногда встречаются полные идиоты.

- Колян, а что такое вечный двигатель?
- Леха, это кот у которого на морде бумажный пакет!

Вчера на Ленинградском проспекте найден бездомный кот. Ласковый котик голодает и мерзнет, вот номер его счета в сбербанке.

Наверное одна из любимейших тем для споров людей, неравнодушных к домашним питомцам это, конечно же, кто лучше, собаки или кошки? Спорить можно вечно. Ибо доказать невозможно.
Это потому, что «лучше» - понятие субъективное. Но есть же и объективные вопросы. Например, кто умнее?
Эту историю я вспомнил, случайно наткнувшись на имя некоего учёного: Конрад Лоренц. И перед историей нужно коротенько осветить некоторые научные факты, дабы было ясно, о чём рассказ.
Так что же говорит нам наука? Ранее считалось, что собаки умнее, чем кошки. Но потом что-то изменилось, и учёные выяснили, что кошки просто недостаточно мотивированы, а так они вполне соображают. Затем вмешался Конрад. Он, кстати, нобелевку то за это исследование получил. Если вкратце, то он заявил признаком интеллекта у животных умение … врать. И у собак он это умение наблюдал, а вот кошки врать не могут. Поэтому собаки все же умнее, не смотря на мотивацию. Кошки зато честные :)

Но что-то я увлёкся, пора приступить, собственно, к самой истории.
В далёких девяностых, где-то ближе к их окончанию, решил мой дед завести собаку. Сказано — сделано. Собака была куплена у каких-то знакомых, вполне себе породистый щенок немецкой овчарки, кобель. Назвали незамысловато, Блэк. Ну он, собственно, чёрный был, так что имя ему подходило.
Блэк отличался от своих сородичей повышенной сообразительностью и полной безбашенностью. Нет, он не бросался на людей. Просто так вообще ни на кого не бросался. Он не бегал за кошками, не лаял почём зря. Но когда его водили в собачью школу, он без тени страха мог подвинуть какую-нибудь скотинку раза в два его побольше, если она ему мешает. И продолжить заниматься своим делом. И только если скотинка возмущалась, вот тогда он лез в драку. Обычно, кстати, довольно успешно.
Но собака есть собака, и с ней нужно гулять. Я тогда школьником был, и когда были каникулы, дед просил меня с собакой гулять. Прогулки происходили следующим образом: на поводке мы шли до ближайшего пустыря. Пустырь большой, и там собака с поводка отпускалась, дабы порезвиться. Меня, конечно же, за хозяина никто не считал, поэтому следующим этапом была ловля собаки на поводок. И возвращение домой. Со временем я подумал:
- Зачем же я его ловлю? Буду просто уходить домой, он сам пойдет за мной.
На следующей прогулке теория была с успехом опробована, показала себя блестяще, собак был приведен домой.
Но ведь собаки, они же умнее кошек. Я этого тогда не знал, что меня и сгубило. К следующей прогулке был разработан и успешно воплощён конр-план собаки. Как я уже говорил, никогда в жизни собака ни на кого не бросалась. И даже не лаяла без причины. Но в то яркое морозное утро, когда я вышел с пустыря на дорогу, идущую к дому, собака спокойно подошла к дядьке, идущему по дороге, и, оскалив морду и грозно лая начала прыгать вокруг. Дядька просто стоял по стойке смирно, собака прыгала вокруг, я прыгал за собакой, пытаясь поймать. Спустя секунд десять, я раскусил коварный собачий план, и пошёл назад, на пустырь. Собака без всяких извинений оставила дядьку и пошла себе резвиться дальше. Извиняться пришлось мне. Дядька, кстати, оказался адекватный. Как выяснилось, за все время его ни разу не коснулись даже лапой, и тем более, не укусили.
Так что, похоже, прав был товарищ Конрад. Не зря нобелевскую ему дали.

Пс. Жил я и с кошками, и с собаками. Кошки на такое точно не способны. Зато они мышей отлично ловят (тьфу-тьфу не нужно мне это). Собаки тоже далеко не все на такое способны.

Будучи в традиционной региональной командировке, поглядел местное ТВ и орал от эстетического удовольствия.
Сюжет на 4-6 минут. В некоем доме живет пенсионерка, приютившая 13 кошек. Соседи отправили жалобу, дескать, истомились и занемогли от запаха и кошачего мява круглые сутки, требуют принять меры и всё такое.
Ок, съемочная группа едет с "группой разбора" - представителем ДЭЗ (или как его там?), участковым и, почему-то, батюшкой (видать, модный тренд).
Двери открывает приличная такая бабуля, дома "бедненько", но чистенько" (!), никаких "луж кошачей мочи, пропитавших весь дом". Но кошки мявчат, да. И коты орут, видимо. У бабули на всех паспорта животных, прививки и всё положенное, корм, целая комната в
диванчиках-игрушках.
В итоге участковый журит "после 21 не мявчили чтобы громко", сотрудник ДЕЗа значительно молчит. Съемочной группе, правда, почему-то потребовался комментарий священника - видимо (как и я, гыгыгы), рассчитывали на что-то вроде "спасает божьих тварей, молодец, ей скоро зачтется". Но батюшка, такой классический, округленький,
сделал серьезный вид и выдал в камеру:
- У рабы Божьей КОТОБЕСИЕ!
(камера стала дрожать, отвечаю)
Тем же вечером это стало тостом. с форума
xxx: Дело такое. Завел котенка. Нужен совет по безболезненному удалению блох.
yyy: уважай свободу выбора других. Ты завёл котёнка, а котёнок завёл блох. Имеет право!

Перескажу историю Друга. Для упрощения от первого лица.
Случилось это давно, я учился в последних классах школы. Мы с отцом заядлые рыбаки, а отец еще и аквариумист в придачу. У нас есть дача, на которой мы за пару лет до описываемых событий вырыли пруд, точнее не вырыли, а углубили болото. Мечтой нашей было заселить пруд рыбой, что потихоньку и делали. Свое озеро круто правда.

Как-то на Ханке нам посчастливилось поймать изрядное количество змееголовов - рыб сильных и живучих - так вот эта рыба была апогеем наших мечтаний на предмет заселения в пруд - пища для змееголова (гальяны) удачно обжилась в пруду за год. С того берега Ханки, где мы рыбачили, до нашей квартиры во Владивостоке было не менее 6 часов в пути на Тойота Краун универсал 1989 г.в. . Почему мы не поехали сразу на дачу, я сейчас и не вспомню. Описываю я это, чтобы читатель мог понять наше эмоциональное возбуждение.
Итак уже ночью по темноте приехали мы к дому домой: подняли в квартиру упаковку с рыбой. Упаковка наша - это резиновая лодка слегка наполненная водой, в нее уложены листья камыша (не травмирующая среда для рыбы, так сказать) и по дну ползают/плавают змееголовы. Не спрашивайте почему мы решили переть их на свой 4-й этаж в этой лодке. То ли "Чебак", то ли "Нырок" она называется. короче засунули в лодку доску чтоб не складывалась и поперли. Устали страшно, пока пихали лодку в дверной проем квартиры разлили половину воды. прямо на пол в прихожей. Ну а что делать? Это ведь мелочи правда? Тем более мы торопимся! А что с рыбой? - правильно рыбу срочно в ванну. А где еще смотреть? .. Так быстро, не включая света, и перетаскали рыбу из лодки в ванную - выпустили рыб в ванну включили в ванной свет - любуемся. Тут наша кошка подошла. Дальше все происходило очень стремительно. в разы быстрее, чем я это описываю. Кошка из любопытства запрыгнула на бортик ванны и посмотрела вниз, такого. нет ТАКОГО она не видела никогда в жизни. и пускай многие скажут, что кошки любят рыбу, но наша кошка похоже поняла все по-своему. Уж не знаю, с чем сравнить ее ужас, наверно я так бы себя чувствовал, если бы падал в бассейн, кишащий большими крокодилами. в общем кошка поскользнулась на бортике и упала в воду. Что дальше началось - кошка предпринимала попытки из ванны выскочить. Но прыгала как-то необычно - в сторону противоположной той, с которой свалилась - она выпрыгивала, пробегала вверх по вертикальной стене из кафеля почти до потолка и падала снова, как тот кот в видео с ютуба (http://www.youtube.com/watch?v=OKHH_tkZcO0). Продолжалось это около минуты, может больше, под наши с батей восклицания в попытках кошку поймать. Кошка уворачивалась от наших рук - прыгала снова падала в воду прыгала. падала. все было в брызгах. руки расцарапаны в кровь. по стенам ванны по белому кафелю стекали брызги розовой воды - по ощущениям зарезали никак не меньше, чем барана. хотя кровь была всего лишь с расцарапанных рук. Я не знаю сколько продолжались прыжки кошки, но в какой-то момент она оттолкнулась от стены - пролетев под потолком приземлилась на торец двери ванной. Мы проследили за ее траекторией - и . О боже прямо на нас из темноты квартиры смотрело дуло автомата - сказать, что очко сжалось, как будто алмазы из угля делать собралось,-- это слишком бедное объяснение нашего испуга. Кошка пролетела немного выше автомата а нас тем временем оглушил крик "Всем лежааааать. милиция. Бляяааа аааааа. что зааа!?" и одиночный выстрел из автомата над нашей головой. Мы упали на пол. потом топот ног повторный крик "ЛежаАААть! Все на пол Милиция. " - откуда-то из коридора, топот сапог, короткий вскрик "Бля!" падение с плюхом и короткая очередь из автомата со звуком бьющегося стекла" и жалобные батины крики: "Не стреляйте мы сдаемся!".

В общем, забыли мы отключить сигнализацию отдела вневедомственной охраны.

Представляете себе картину. Поднимается бравый товарищ из ОВО на наш этаж. дверь приоткрыта оттуда возгласы, суета. Заглядывает он в квартиру видит в ванной свет, кровищу по всем стенам. Сообщает по рации о необходимости подкрепления - и идет со спины тихонько к двум маргинальным личностям бомжацкого вида, режущим кого-то в ванной. И в этот момент на него падает откуда-то сверху что-то злое, кусающееся и царапающееся - пиздец. товарищи простите. нервы на пределе вот спуск и нажал. Второй же боец ОВО, получив сигнал о помощи, рванул по ступенькам вверх, услышав выстрел, снял оружие с предохранителя. И вот такой взлетает он на наш 4-й этаж перепрыгивая через 4 ступени, Видит открытую дверь иии. праааавильно. Пытается эффектно забежать, но вместо этого эффектно падает в нашу лодку с водой, перегораживающую вход, также эффектно пуская очередь в сторону квартиры. Напомню во Владивостоке в то время (середина 90-х) бандосы чего-то делили и людей по ночам в квартирах резали, утюгами пытали и убивали, и потому, мне кажется, ничего удивительного в реакции милиционера не было.
В общем, мы с батей не пострадали . а вот, что очень грустно так это то, что пострадал аквариум, пострадали все соседи до цокольного этажа. потому как воды из 400 литрового самодельного аквариума, пробитого выстрелом хватит чтобы залить не только 4, но и пожалуй всех 8 этажей ниже. но это уже другая история.

- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!

А люди слушали кошачий крик и улыбались:

- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.

Мужику надоел кот, и отвез он его подальше, но кот вернулся. И так несколько раз.
Наконец мужик отвез его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и по сотовому из леса звонит домой жене:
- Кот пришел?
- Да!
- Ну-ка, позови эту сволочь к телефону.
У хозяйки заговорил кот. Хозяйка:

— Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется. Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.

— Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, А отца кастрировать, чтобы из дома не бегал.

Завела кота.Теперь удивляюсь: Он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, Гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса. Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!
Муж жене:

— Перестань называть меня “Котя”! Потому что когда ты орешь с кухни: “Котя, иди кушать!”, мы с котом бежим и сталкиваемся…

Источник: joyreactor.cc Источник: joyreactor.cc

Гость видит у хозяев кота и спрашивает:
- Как зовут?
- Кастрюлька.
- Потому что в кастрюли залазит, как у Куклачёва?
- Нет, потому что кастрированный.
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький. Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю:
- Ну давай, писай, моя пушистая девочка!
Папа из комнаты кричит:
- Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?
Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
— Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала.
Так мне лень было подойти и съесть…
— А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень…
— А вы слышали вчера крики?
Так это я себе на яйцо наступил.
Больно, а лапу поднять лень.
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
— Алло, ветеринар?
Да! У вас что-нибудь срочное?
— Конечно!
Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает, невозможно спать!
— Пригласите кота к телефону!
Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
— Ну я же прекратил!

Кот, обидевшись на то, что его шлепнули тапком, Внес в санкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список санкций.
Если кошка умывается — жди гостей. Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой — гости будут в белых халатах.
Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда. Мой кот выдрессировал меня за два дня.
Дорогой, ты опять не покормил кота вчера вечером.

— Да с чего ты взяла?! Вон он спит себе спокойно и даже не просыпается. — Был бы сытый, мы бы с ним ночью у холодильника не встретились.

Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то.

Слушай, вот ты — кошатник со стажем.
— Посоветуй, что делать.
Когда бы ни пришел на кухню, прибегает кошка и орет истошно, пока корма не дам.
— Это потому что ты у нее ассоциируешься с едой.
Надо это сломать.
Ты должен ассоциироваться у нее со стремительным тапком или прилетающей мокрой тряпкой.
Молодой муж везёт свою жену в роддом.
Жена говорит:
— У нас, наверно, будет негритёнок.
— Почему?
— Нам черная кошка дорогу перебежала.
Отвёз жену и приезжает домой.
Говорит родителям:
— У нас, наверно, будет негритёнок.
— Почему?
— Жена говорит, что нам чёрная кошка дорогу перебежала.
Отец спрашивает у своей жены:
— Слушай, когда я тебя в роддом вёз, нам случайно осел дорогу не переходил?
Моя кошка думает, что я живу в ее доме. А иногда в ее взглядах я ловлю намеки, что мне пора жить отдельно
Муж сидит на кухне и горестно так жалуется коту:

— Нет, ты только представь, моя жена сегодня утром тройню родила! Это катастрофа, что теперь делать?

— Да что ты переживаешь? Пройдёшься по соседям да раздашь!

Если черный кот перешел дорогу туда и обратно — онудвоил наказание или отменил свое решение?

— Ма-а-ам. Я нашла кота!

— Дура. Тебе 35 лет. Мужа ищи!

Замуж хотят только злые женщины, которые не любят кошек…
Идет экзамен по зоологии. Учитель спрашивает ученицу:

— Почему кошки научились видеть в темноте?

— Потому что не достают до выключателя.

— Как вы считаете, кто из животных умнее — кошка или собака?

— Конечно, кошка. Скажите, вы когда-нибудь видели кошек, везущих санки по тундре?

- Дорогой, надо бы завести кота…

- А что, он заглох?

- Наполнитель для кошек? Шесть букв.

Кошки - первые геймеры. Они раньше нас придумали, как играть с помощью мышки.
- Вась, покорми кота!

- Ну когда поссыт, покорми.

- Как зовут твоего кота?

- Томас, но он больше любит, когда его зовут Коша. А твоего?

- Тима, но он больше любит, когда его зовут кушать.

- Сегодня пробовал научить кота говорить, но, похоже, он идио т.

- Ты уверен, что он?

Кошка прожила свои девять жизней и попала на небеса. Перед ней появился Бог и спросил:

- Я надеюсь, что тебе будет здесь хорошо. Проси, чего желаешь.

- Господи, - ответила кошка, - всю свою жизнь я бегала, как сумасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хорошо, если бы мне не пришлось здесь работать так упорно.

- Не продолжай, - сказал Бог и дал кошке мягкую кровать и много еды.

На следующий день на небеса попали шесть мышей.

- Я надеюсь, что вам будет здесь хорошо. Просите, чего пожелаете, - сказал им появившийся Бог.

- Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пропитание и удирали от кошек. Мы не хотим больше бегать!

- Не продолжайте, - сказал Бог и дал им по скейту.

На следующий день Бог пришел к кошке:

- Ну, как, всем ли ты довольна тут?

- О да! - ответила кошка, - Мне нравится моя кровать, мои новые игрушки, хавка тут потрясающая. А та закуска на колесиках просто зашибись!

Встречает кошка гнома. Спрашивает:

- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась. .

- Тогда я тоже - гном.

Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому .

Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.

- Это мой кот. Зовут Модем.

- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект!

Говорят, кошки ложатся на больное место. Сегодня моя кошка легла на мой кошелек. Она ещё никогда не была так права.
Поспорили как-то на крыше бродячие коты, кто из них попадал в самую крутую передрягу. Четвертое место занял кот, провалившийся в канализацию кишевшую крысами. Третье - кот, случайно запрыгнувший в вольер с бойцовыми собаками и сумевший отбиться. Вторым стал рассказ кота, ночью оказавшегося на кладбище домашних животных и до рассвета сумевшего победить кошковурдалаков и псоупырей. Но победила с большим отрывом история котенка, которого отдали в детский сад и там с ним играли МАЛЕНЬКИЕ ДЕТИ.
Каждое утро у меня начинается с акции "Покорми кота и получи час спокойного сна в подарок".
Мой кот по утрам носится так, как будто это он опаздывает, а я у него под ногами путаюсь.
Поймал кот мышку и спрашивает:

Мышка с перепуганными глазками:

— Тьфу, шалава… Аж жрать перехотелось!

Сидят на скамейке кот и кошка.
- Знаешь, милая, я подслушал, что хозяева меня на днях кастрировать собрались. Но ведь ты по-прежнему будешь меня любить?
- Конечно, буду! Все месяцы в году, за исключением марта.

Если вы помяукали, а еда в миске так и не появилась, то, скорее всего вы не кот. Придётся идти и работать.

Купил кошку. Через месяц оказалось, что это была акция "Семь в одном"!

У меня пропал кот. Подождав пару дней, я расклеил его фотку на всех подъездах в радиусе километра, на всех остановках, возле всех магазинов. Указал свой сотовый, назначил крупную награду, фотку кота для пущей узнаваемости смонтировал в фас и в профиль. Первый звонок, какой-то мужичок:
- Интересуюсь спросить, а что ваш кот натворил такого?

- У меня кошечка загрустила. Не подскажите, к какому специалисту обратиться?
- Сгодится любой некастрированный кот.

Я со своим котом разговариваю, как с человеком. Он уже стал понимать сущность человеческого бытия. Перестал мяукать. Звуки, которые он издаёт, все чаще походят на мат.

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я гном. Делаю пакости людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумчиво:
- Тогда я тоже гном.

- Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
- А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь её тоже не трогаешь.

- Барсик, на улице минус двадцать, представляешь?
- Не понимаю, зачем вы вообще туда ходите.

- Шёл вчера по улице и видел, как чёрная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми вёдрами.
- Да, и что?
- Так обе потеряли сознание.

После развода бывший муж говорит:
- Ну ладно, я признаюсь, что действительно тебе изменял, иногда приводил домой женщин лёгкого поведения. Но откуда ты об этом узнала?
- От нашего кота Мурзика, от него пахло дешёвыми духами.

- Коля, плохо ты красишь эти стены. Цвет хреновый и краска очень токсичная.
- Твою мать, говорящий кот!
- Ну, я же говорю - токсичная эта краска.

- Блин, никак не могу приучить кота к туалету!
- Так разреши ему там курить и читать!

- Люся, а ты зачем мои новые джинсы постирала, я же в них всего один раз сходил?
- Так наша кошка в них тоже один раз сходила.

- А зачем кошка садится попой на лицо хозяину?
- Так чтобы он грел её попу своим дыханием.

Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня всей семьёй будем рисовать дом в Испании, "Лексус" и норковую шубу.

Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты задолбали! Мяу да мяу. Я на них уже и собаку выпускал.
- И что коты?
- Да чёрт с ними, с котами! Щенки кому-нибудь нужны?

- Пытаюсь объяснить коту, не писать на кровать.
- Ты лучше объясни ему, зачем спишь в его туалете.

- А у меня котёнок всё ест, как только скажу: "Жри, а то Шарику отдам"!
- Жадный?
- Нет, за себя боится!

Звонит бабуля в службу спасения:
- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли её снять?
- Да ничего, посидит-посидит и сама слезет.
- А если нет? Так она там с голоду помрёт!
- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?

- Захотелось внимания, любви, ласки.
- Не покорми кота!

Конфликт. Бабушка, подкармливающая кошек возле подъезда, гоняет соседку, которая подкармливает собак.

Полезный совет:
- Прежде, чем вынести на помойку кучу коробок, оставшихся после ремонта, тщательно проверьте, что ни в одной из них нет вашего кота.

Как-то работая в деревне в лесу, был свидетелем тому, как два голодных кота сожрали тряпку, которой мы мыли посуду. После этого мы их кормили до отвала, потому что стало страшно ночью спать.

- Чем отличается российский кот от европейского?
- Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить еды утром первого января, не то, чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни.

Идеальная молодая семья - это спортивный парень, стройная девушка и жирный кот. А не когда всё перепутано.

Грустные мысли кота:
- Сначала отвезли к ветеринару, потом взяли с собой на дачу. И что мне теперь тут прикажете делать? Грядки полоть, что ли?

- Дорогая, давай заведём котёнка!
- Милый, ты же знаешь, что у меня аллергия на мех животных.
- Странно, на кошку у тебя аллергия есть, а на норковую шубу нет?

Если хотите увидеть, как выглядит мир в четыре часа утра, заведите кота.

- Как легче поймать кота?
- Возьми пустую картонную коробку.
- И что?
- И жди!

А вы тоже не можете объяснить своему коту, что помощь от него при уборке квартиры, собирании белья в стирку, а также при надевании колготок не требуется?

Стою ночью на балконе, курю, а внизу кошка мяукает. Ну, думаю, дай отвечу:
- Мяу!
Снизу:
- Мяу!
Я снова:
- Мяу!
Снизу:
- Мужик прекращай, я кошку ищу!

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом вышел в лидеры, обогнав носки и лифчик.

Слышу, как наверху робот-пылесос свалил с ёлки игрушку и гоняет её по этажу. Роботы-пылесосы - это коты будущего.

- А почему твоего кота зовут Тюбик?
- Ну, вот когда я его принёс домой, а он такой прикольный, пушистый, и я его тискал, тискал. А он взял и обкакался.

- Кошки, как и женщины, любят ушами.
- С чего это?
- Иначе коты бы так не орали.

- Как твоего кота зовут?
- Днём или ночью?

Кошка в доме - это не только сеансы расслабляющего мурлыканья, но ещё внезапно и с трудом притащенная в дом огромная треска, добытая на соседском балконе.

На крыльце общежития сидит грустный кот, а к входной двери приколото объявление:
- Убедительная просьба! Не пускать кота в общежитие! У нас уже двенадцать беременных кошек! Администрация!

Жена наложила грязевую косметическую маску и вышла из ванной. Кот забился под диван, а собака не лает уже два дня.

Подборка анекдотов

Домашние питомцы - то, что для людей является неиссякаемым источником позитива. Учитывая это, неудивительно, что им посвящено так много шуток. Хотите рассмешить друзей, но не знаете, какую для этого рассказать забавную историю? Стремитесь стать душой компании? Анекдоты про усатых-полосатых - то, что вам нужно. Большая их часть универсальная, то есть, таковая, которую оценят представители разных поколений.

Находитесь в поисках чего-то оригинального? Вооружитесь анекдотами на любителя с тонким юмором, понятным только «избранным». Пополняйте собственную копилку шуток, опираясь на нашу уникальную коллекцию.

Кончилась жизнь кошки. Все девять. Попала на небеса.
Встречает ее Бог и спрашивает:
—Будем надеяться, что здесь тебе будет лучше, чем при жизни. Есть какие-нибудь пожелания? Чего хочешь?
— Боже, - взмолилась кошка, - вся жизнь моя прошла в беготне, ловле мышек и попытках стащить еды у хозяев. Я была бы счастлива, будь моя жизнь не так трудна и опасна как при жизни.
— Я тебя услышал, - сказал Бог. У кошки сразу же появилась собственная кровать и неограниченные запасы еды.
На другой день в рай попало шесть мышек.
— Мне бы хотелось, ты бы вы ни в чем не нуждались. Чего хотите, все выполню, — сказал Бог, появившись перед ними.
— Боже, вся наша жизнь прошла в попытках выжить и прокормить себя. Мы устали и не хотим продолжать бегать в раю!
— Я вас услышал, — сказал Бог. У каждой мышки появилось по одного скейтборду.
На другой день решает Бог посетить кошку. А она сытая, валяется на кровати. Ну, просто счастлива. Он спрашивает:
— Я смотрю, тебе здесь понравилось, да?
— Безумно! — ответила кошка:
— Я обожаю свою кровать, игрушки здесь обалденные, а еда ну просто выше всяких похвал. А еще эта провизия на колесиках, ну просто прелесть!

Принес, значит, мужик свою кошку к породистому коту на спаривание. Долго крутилась вокруг кота кошка, а ему по барабану. Уходит мужик со своей кошкой, а хозяйке говорит:
— Какой горделивый нашелся! Весь вечер моя Масечка вокруг него и так и эдак, а он ни в какую!
Кот:
— Знаешь, мужик, когда пропадают яйца, гордость сама по себе обнаруживается!

Каждый день мой кот ест одно и то же, и каждый день он при этом смотрит на меня так будто я официант, перепутавший его заказ.

— Чего кот орёт?
— Он спрашивает, какого черта…
— Какого черта — что?
— В целом.

Кошачий список дел:
1) Орать, чтобы покормили.
2) Съесть полмиски.
3) Орать просто так.

Смешные истории Содержание

Коты и кошки - любимые миллионами домашние питомцы, животные которые умиляют своим внешним видом, впечатляют своей ловкостью и сообразительностью, покоряют ласковым мурлыканьем и поднимают настроение своими шалостями.

Веселые истории об этих усатых милых созданиях понравятся, как детям, так и взрослым, так как это лучшее лекарство от скуки и грусти. Убедиться в этом вы можете сами, ознакомившись с самыми популярными короткими рассказами.

Смешные истории с кошками и котами

«Акция»

«Ночной кошмар»

В детстве никогда не было котов, но недавно мои родители завели себе Мурку, черную кошку. Я бы назвал ее не Мурка, а «Ночной кошмар всей России». Мне 25 лет, я вроде парень не трусливый, но это… Оно меня пугает. Мы живем с родителями в разных городах, и недавно я приехал к ним на неделю, погостить. Чтобы вы понимали, насколько эта своенравная, расскажу вам про свой обычный ночной поход. Я - сова, то есть человек, который встает и ложится поздно. Обычно, когда все ложатся спать, я сижу в интернете и просто отдыхаю.

А где-то, в час ночи, иду на кухню, попить воды, а потом спать. В первый же день, кошка загнала меня в ловушку. Я выпил воды, и уже собирался спать, но Мурка думала иначе. Она встала на выходе и начала шипеть. Да, в глубине души я понимал, что вряд ли она сейчас убьет меня молниеносным прыжком, но сталкиваться с гневом этого создания не хотелось. Стандартные методы, вроде полотенца, замахивания рукой, крика не помогли. Признаюсь, двадцатипятилетнему парню пришлось звать маму, чтобы она спасла его от злой кошки.

«Не повезло»

Вечером после тяжелого дня решил расслабиться перед телевизором. Заварил чай, включил кино, никого не трогаю. Кошка моя в прихожей на пол уселась, прислушиваясь ко всем шорохам в парадной. На каждого, кто мимо нашей квартиры проходил, грозно рычала, вот такая она боевая. Вскоре мне эти ее проделки надоели, я немного на нее прикрикнул. Это помогло, от просмотра телевизора меня больше ничего не отвлекало, по крайне мере на протяжение ближайших пяти минут, по истечению которых я услышал жуткий кошачий вопль.

Оглядываюсь по сторонам мурлыки моей нигде нет, пошел в коридор - там тоже нет, забегаю на кухню - а там кот висит головой вниз с хвостом, обмотанным вокруг батареи. А батарею эту я только недавно покрасил. Хвост прилип, что интересно, намертво, поэтому шерсть я был вынужден отстричь. Зато батарея получилась пушистой и белой.

«Щедрая душа»

Жила у меня как-то кошка Маня, самой обычной «дворовой» породы, при этом ум ее и упрямство не могли не поражать. Любимое ее занятие было воровство. Воровала моя усатая любимица всякие вкусности, воровала не дома, а у соседей, и, что важно, все сворованное тащила в дом. Как-то поздно вечером я долго пыталась уснуть, и вот, когда, казалось бы, сон наконец-то пришел ко мне я почувствовала рядом с головой что-то холодное и большое.

Это «нечто» я схватила рукой, на ощупь оно было мягким, немного вязким, очень неприятным, поэтому рефлекторно эту «штуку» я отбросила в сторону. Вскочила с кровати, включила свет, смотрю на пол, а там кусок мяса погрызенный весь в целлофановом пакете разорванном. Смотрю на кровать, а там моя Манька сидит и смотрит на меня таким ласковым взглядом, мол «Кушай, это тебе».

«Психолог для кошки?»

Брат с супругой перебрались в Гонконг, в квартире с ними проживает две кошки. От местных друзей они узнали, то в городе можно воспользоваться услугами психолога для котов. Мол, поможет, если питомец начал себя странно вести или его поведение просто проблемным стало.

Вспомнили мои родственники об этой услуге, когда одна из кошек их достала своим присутствием в спальне. Дверь закрывают - а она усядется перед ней и орет. Ничего не помогало отучить ее делать это. Обратились они к тому самому чудо-специалисту. Тот им посоветовал напугать кошку в спальне, чтобы та боялась в будущем туда заходить.

Каждый день они садились в комнате с кастрюлями, стучали по ним черпаками металлическими. На кошку это никак не подействовало. Наверное, она подумала, что психолог, а то и психиатр нужен ее хозяевам.

«Обиженные кошки»

Люблю котов, поэтому у меня их целых три, причем все они близнецы. Линяют они у меня в одно время, весной, поэтому я думаю, что говорить вам, что происходит в это время в квартире не стоит. Такое ощущение, как будто их какой-то злой-презлой домовой по ночам бреет, к утру у них новые волосы вырастают, а старые ни разбрасывают по всем углам. Уже и пылесос забился, и веник весь в шерсти. Решилась на то, чтобы их побрить.

А так как март и апрель выдались не очень теплыми, то ждала мая, чтобы кошки не замерзли без шерсти. И вот, наконец-то первые оттепели, 25 градусов держится уже два дня, и я сажусь их брить. Долго беседовали на тему необходимости этой процедуры. Сошлись на том, что летом шерсть не будет лишнее тепло копить, прохладно будет короче. И что вы думаете? Теплые деньки закончились, начались дожди. Отопления нет, в квартире холодно, коты все равно мерзнут. И вот теперь они ходят и смотрят на меня обиженно, так еще и специально дрожат от холода. Прямо сердце разрывается…

«Не заметила»

Моя кошка Василиса обожает выходить «на прогулку» на балкон, который, ясное дело, часто бывает закрытым.В таких случаях Васе приходится звать кого-то на помощь, мяукать и привлекать внимание хозяев, чтобы те выпустили ее. Моя подруга решила немного облегчить нам жизнь, научила кошку выходить на балкон через форточку. Этот метод «путешествия» ей очень понравился, им стала она пользоваться регулярно, всем от этого было хорошо.

Однажды, беседуем с парнем на кухне, слышим грохот, будто бы кто-то головой в стекло врезался, а потом скрежет, точно кто-то сползает по окну. Вбегаем в комнату, а там наша Вася сидит ошарашенная… смотрим - форточка закрыта.

Смешные истории о котах и кошках из реальной жизни

«Голодающие»

Историю эту рассказала мне бабушка. Жили у нее в своей время кот с кошкой, совсем ленивые и разбалованные. Невзирая на возможность, наслаждаясь деревенской жизнью, охотиться за мышками и птичками, они этого никогда не делали, потому как знали, что их всегда накормят не чем-попало, а мясом куриным. Правда, были у них все же свои причуды… Как-то бабушка решила вынести ведро очистков на компост, взяла его, вышла во двор, смотрит - а к ней соседка пришла. Стали они, заболтались и тут внезапно у бабушки спрашивают:

Ну, она честно отвечает:

Бабушка поворачивается в сторону ведра и видит, рядом кошка грызет капустную кочерыжку, а кот лакомится картофельной шкуркой. Такая «картина маслом» хозяйку балованных мурлык впечатлила.

«Огурцы»

Моя теща живет в деревне, там у нее огород, мы к ней периодически приезжаем на картошку, да и просто помочь. В очередной раз, она нас попросила с котом помочь. Спрашиваю, что не так-то? Вроде сидит смирно у печки, спит вообще. Пока мы на улице работали, ни разу его не видел.

Оказалось, что у них с соседями тут Первая мировая в миниатюре. Враждовали участок тещи и соседний. Сама она этой войны не хотела, но армия ее не спрашивала. Точнее не армия, а злополучный кот. Он так хотел отбить у соседей территорию, что начал устраивать на них диверсии. Он воровал огурцы с участка. Да, мы тоже были в шоке, но кот и правда воровал огурцы и потом их ел.

«Спартанец»

Утром, собираясь на работу, доставала из шкафа-купе вещи. Перед выходом понадобилось еще раз заглянуть в комнату, смотрю - а дверца шкафа отодвинута в сторону. Подумала, что забыла ее закрыть полностью, закрыла сразу же, убежала… Вечером с порога удивилась, кошка не вышла встречать. Зову ее - тишина. Окна закрыты, двери закрыты - мурлыки нигде нет. Думаю, переоденусь, продолжу поиски.

Открываю шкаф, снизу шорох… наблюдаю такую картину - кошка дает «задний ход», выбираясь из узкого-узкого пространства между обувными коробками. Простояла она там, оказывается, целый день. Ну, настоящий спартанец. После этого, кстати, она спала долго, видимо, устала.

«Счастливый кот»

В моей квартире мало окон. Сейчас почти лето, а отопление у меня централизованное, так что батареи не работают. Получается так, что они теперь охлаждают весь дом, а так как окон раз, два и обчелся, у нас в квартире холоднее, чем на улице. Чтобы кот не замерз, пока я на работе, я заворачиваю его в плед.

Сначала боялся, что он будет из него вылезать и замерзнет в итоге, но оказалось, что котофей совсем не стремится покидать нагретое местечко. Не знаю, научился он заново заворачиваться или нет, но, когда я прихожу, вижу кота на том же месте с невыразимым счастьем в глазах.

«Сатана»

Собрались однажды с друзьями у меня дома, делать было нечего, полазили в интернете и нашли там статью про то, как вызвать дьявола. Конечно же, ничего не получилось, хотя. Ко мне в квартиру через пару дней залез какой-то кот.
Я сначала подумал, что с ним будет отлично жить, даже побоялся, что они с псом не поладят. Как же я ошибался. В первый же день собака в ужасе пряталась от этого исчадия ада под кроватью, а я прятался дома от людей потому, что все мое лицо было в шрамах от когтей этого дьявола.

Я решил отвести его к ветеринару, чтобы сделать необходимые прививки, но кот думал иначе - он порвал одежу на докторе, а дома устроил мне «наказание», разбив пару банок с вареньем и разбросав всю мою одежду по комнате. Я дал этому коту имя Сатана потому, что понял, что дьявола мы в ту ночь все-таки призвали, только он тогда был немного занят.

«Это же коты»

Мама моя перебралась в деревню. Она собачница, котов не любит, но без одного во дворе не обойтись, кому-то же нужно мышей ловить. Приехала я к ней как-то в гости, смотрю, а рядом с домом бродит ну как минимум десяток усатых-полосатых. Мама для них покупает у соседки молоко, выливает его в тазик и хлеб туда крошит. Смотрю я на эту картину, на довольные морды пушистые, и говорю:

Пауза. Тяжело вздохнув, мама добавила:

«Далеко не пострадавшая»

Вечером хлопочу на кухне, муж с рыбалки приехал, чистит пойманную своими руками рыбу. У ног его вертится кошка, издающая истошные вопли, попрошайничает так она. Меня ее мяуканье вскоре достало, я говорю супругу: «Отрежь кошке голову!», подразумевая, естественно рыбью голову для кошки. После этого раздается хруст шейных позвонков, после этого громкое «МЯУ», а затем шлепок об пол и тишина.

Услышав все это, ребенок с криком «Папаааа» забежал на кухню с широко распахнутыми от страха глазами. Дите представило себе самое страшное, а смотрит - кошка живая-здоровая, довольная, наслаждается доставшейся ей долей. Мы с мужем после этого еще долго смеялись.

Самые новые смешные истории про кошек

«Ящерица»

У меня кот превратился в ящерицу. Сейчас все объясню. Был день рождения у ребенка, чтобы все прошло как надо, повесили на люстру воздушные шарики. Причем не два-три, а прям большое облако. У шариков бывает три состояния. Это все знают: когда они надуты и стремятся к небу, сдуты, мы их в таком состоянии покупаем, и шарик вроде и не сдулся еще, но понял, что до Солнца ему не долететь и теперь висит себе, мрачный и грустный, доживая свою неделю.

У нас началась именно такая стадия. Веревочки у шариков были длинными, поэтому они теперь почти что на полу лежат. Видимо, это были необычные шарики, а древний египетский артефакт, превращающий всех котов в змей и ящериц. Иначе как объяснить, что котейка теперь передвигается только со скоростью самолета и исключительно ползком?

«Кто это сделал?»

У нашего кота есть непреодолимая любовь к пакетам, он обожает их мять и теребить. Все бы хорошо, только делает он это ночью, когда все пытаются уснуть. Недавно были на рынке и купили себе трехлитровую банку с медом, положили в пакет, чтобы нести удобнее было. Так вот, наш кот решил играть именно с этим пакетом, и в какой-то момент он видимо просунул голову в ручку пакета и ударился об диван.

Конечно же, он жутко напугал себя и побежал спасаться от неведомой напасти, да с такой силой, что порвал пакет на полпути из кухни в комнату. Звуки от этого, понятное дело, были не сказать, чтобы тихими, поэтому через минуту вся семья стояла около лежащей на боку банке и пакета без ручки, которая была на сидящем рядом коте. Он смотрел на это все с невыразимым удивлением, как будто он тоже пытался уснуть и теперь спрашивал: «Кто это сделал?».

«Поисковые коты»

У меня муж курит, я это прям сильно не люблю, но его переубедить не могу. Постоянно ругаемся с ним из-за этого, доходило до того, что я выкидывала сигареты в мусорку, в унитаз, просто на улицу. Мужа это сильно бесило, он ругался. Я его сильно люблю, поэтому решила отучать его от курения мягче.

Идея эта мне пришла в голову, когда я читала про собак в армии и полиции. Там была статья про то, как их учат искать наркотики по запаху. Подумала, сигареты ведь тоже наркотик, а коты тоже имеют хороший нюх. Понимаете идею? Да, я натаскала котов на сигареты, и теперь они находят их везде и грызут. Курить их после этого невозможно, я делаю вид, что удивлена поведением котов, и все переходит в шутку.

«Приструнил»

Жил мой приятель холостяк с кошкой по кличке Грей. Как-то решил он завести в квартире еще одну «живность», купил попугайчика. Приобретение это понравилось не только ему, но и мурлыке. Домашняя киска почувствовала, как внутри нее пробудились все охотничьи инстинкты. Попугаю приходилось не сладко, терять бдительность ему было нельзя из-за риска быть пойманным.

Грей заставляла его искать пятый угол каждый 5-10 минут. Продолжались такие «игры» месяцами. За все это время кошке так и не удалось поймать попугая. То ли она этого так хотела, то ли птица ловкая оказалась. Как бы там не было, последней вскоре «охота» надоела. Заметив как-то, как к нему приближается пушистый мучитель, попугай вместо того, чтобы вспорхнуть в воздух развернулся и выдал: «Грей, пошла вон».

Такими словами хозяин обычно своего питомца отгонял, когда тот под ногами у него путался. Подобного от птицы Грей не ожидала, кошка ошарашено посмотрела на свою добычу, а потом медленно осела, подогнув лапы. После этого к попугаю она напрочь потеряла интерес.

Смешные истории про кошек и собак

«Неблагодарный кот»

Долгое время у нас был всего один питомец, рыжая кошка по имени Лиса, но потом жена принесла в дом брошенного щенка, который достаточно быстро вымахал в упитанного большого пса. Лиса его жутко не любила, и эта нелюбовь была взаимной. К счастью, обходилось без драк, чаще всего наши любимцы друг друга просто игнорировали. Было так вплоть до злополучного дня, когда наша Лиса оказался на грани жизни и смерти.

Дело в том, что мурлыка решила, что новый девайс в доме («сушилка») для нее поставили. Вот она туда залезла, а жена моя, не заметив усатую, устройство решила использовать по назначению, включил его и вышла по делам. Спустя несколько минут пес, усевшись под дверью ванной, начал лаять, как мне казалось беспричинно.

Додумался я проверить, что в ванной творится, не сразу, но к счастью, для Лисы было еще не поздно. Пес спас ей жизнь, и знаете, как на это отреагировала кошка? Начала после этого на своего спасителя шипеть. Ну что за животное неблагодарное.

«Все для любимых усатых питомцев»

Сосед мой по лестничной площадке человек, мягко говоря, странный. Была у него кошка, которую он регулярно выпускал погулять на улицу. Для нее он даже сделал внизу двери отверстие. Так, наверное, его меньше напрягал тот факт, что мурлыку нужно самостоятельно выпускать и впускать в дом. Не успел я привыкнуть к этой дырке в соседской двери, как рядом появилась еще одна, но размером меньше значительно. Спрашиваю у соседа:

Наверное, никто так не старается для своих усатых питомцев, как он.

«Передумала»

Я обожаю котов, в частности, мою кошку Ачи, от которой не в восторге моя супруга, собачница. Живем мы втроем и этой жизнью я доволен. Однажды, правда, жена подняла тему необходимости приобретения собаки. Мол, кот ее не радует, нужно купить шпица. К этому я, естественно, не был готов, как, наверное, и моя Ачи.

Ради спасения усатой-полосатой я пошел на хитрость. Спросил у супруги, готова ли она будет выходить на прогулку с псом каждый день, мол, я этого делать не собираюсь. Она, естественно, пообещала быть хорошей хозяйкой. Тут я ей и предложил пройти проверку. Говорю:

Собаку жена уже третий день как не хочет.

«Взаимовыгодные отношения»

Когда решили с гражданским супругом съехаться, долго решали, кого завести - собаку или кошку. Я за котов, а благоверный мой собачник. Решили, в конечном итоге на свой страх и риск взять двух питомцев. К нашему огромному счастью, пес и кошка сдружились. Более того, летом они стали одной настоящей командой: пес научился открывать холодильник, его подруга проникала внутрь, скидывала ему с полок еду, сама там занимала освободившееся место, ложилась отдыхать, спасаясь от жары.

«Соседское вкуснее»

Кот мой капризен, когда речь заходит о еде. Дома ничего из того, что я ему предлагала, не нравилось. Я все ломала голову, как он выживает, если почти ничего не ест. И выглядит упитанным довольным, как так может быть. Только спустя несколько месяцев соседи мне сообщили, что мой питомец приходит к ним подкрепиться собачьим кормом. Я после этого ему такой начала домой покупать. И что вы думаете? Дома он к нему не прикасается, к соседям пушистый наглец ходить продолжает. Выбор у меня был небольшой, начала покупать добрым людям корм, чтобы мой усатый-полосатый их пса не объедал.

Подборка анекдотов

— Чего кот орёт?
— Он спрашивает, какого черта…
— Какого черта — что?
— В целом.

Кошачий список дел:
1) Орать, чтобы покормили.
2) Съесть полмиски.
3) Орать просто так.

Читайте также: