Дневник кота Шерлока. 1 апреля, старая кошачья шутка и проснувшаяся подруга
Обновлено: 05.10.2024
14 июня.
12:00
Хозяйка сегодня сказала, что они едут на море. Лохматый тут же радостно побежал что-то царапать в свою тетрадку. Меня не хотят брать с собой. Ну и ладно. Не очень то и хотелось. Хоть отдохну от них.
18:15
Вытащили меня из сумки. Ну и ладно. Не очень то и хотелось.
19:50
Хозяйка попросила Зинедина кормить меня, пока их нет. Ага. Плакал мой китикет куриными слезами. Теперь бы самому в живых остаться. Сначала решил, что буду спать в подвале, чтобы она меня не нашла и не съела сонного, но потом подумал, что если она за мной полезет, то может застрять и закупорить единственный выход. Поэтому спать буду на чердаке. Чем выше, тем лучше. Потому что она с гравитацией на "вы".
15 июня.
12:30
Уехали утром. Немощного тоже с собой взяли. Что за дискр. дескрими. диск. Ладно, уехали и уехали. О! Я ж сон на паузу поставил! Пойду досматривать.
18:10
Домовой сказал следить за порядком пока его нет. Ой! Что я такое пишу?! Заново. Домовой умолял следить за порядком пока он, с моего позволения, в отпуске. Ла-а-а-дно. Лежу на подоконнике, слежу. Порядок такой - сначала дерево какое-то стоит, за ним забор, потом трава, в ней заяц что-то ищет, потом соседи, потом. Скучно.
23:40
Весь день спал и ел. Устал ужасно. Пожалуй, пойду отдохну.
16 июня.
10:10
Убирался в кладовке. Нашел там сундучок с вещами Халка. Нашел какую-то книгу, прочитал первую страницу и положил обратно. Неинтересно. Аж все три глаза заболели.
11:40
Вспомнил! У меня же есть друг! Из-под холодильника сказали, что Антон на работе. Через полчаса обнаружил, что исчезли вторые полбатона. Да где же она прячется.
13:00
Приходил поп, спрашивал - где все? Сказал ему, что никого нет, все ушли на фронт. Немцы за окном куда-то сразу засобирались.
14:40
Пришла Зинаида Захаровна. Налила мне борща и сказала, что китикет есть вредно. Дождался, пока уйдет, позвал Антона, предложил попробовать. А мало ли. Тот сказал, что раз борщ красный, то есть можно, так как это полностью соответствует завету Ильича. О как! А поп говорил, что есть только два завета. И кому теперь верить?
15:05
Воспользовался тем, что никого нет, залез в шкаф и снова начал искать выход в Нарнию. Моль сказала, что Нарнии нет, а благодаря мне, теперь в шкафу Свинарния. Сказал ей: "Окстись, не то прокляну!". Это меня поп так научил.
21:10
Нашел кроссворд. Вопрос: "Высшая сила, создавшая мир", три буквы, вторая "О". По-моему, это очевидно.
17 июня.
02:30
Проснулся в ужасе. А вдруг это слово "Поп". Да не, точно Кот. По-любому. Фуух. Приснится же такое.
20:20
Пришла в голову мысль. А что, если? Пока всё.
18 июня.
13:40
Приехали наконец-то! А что сразу кричать? Ваза сама упала, занавеска уже была подраная, а в туфельку наверное инфузория нагадила. Я слышал, что есть такая. Никакого уважения.
Нравится Показать список оценивших
Спасибо, добавили)
Нравится Показать список оценивших
Это ж я после дневного сна
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Комментарий удалён пользователем или руководителем страницы
Удали не позорься
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Это пиздец
Нравится Показать список оценивших
Выглядит ужасно
Нравится Показать список оценивших
бля, я из-за того отвратительного поста в "че" не могу эту пикчу нормально воспринимать
Нравится Показать список оценивших
Маргарита, а что там было?
Нравится Показать список оценивших
Ариадна, они уже удалили, но там был пост к этой картинке примерно такого содержания: «когда девушка, которую ты накачал и изнасиловал проснулась на следующее утро:»
Нравится Показать список оценивших
Маргарита, а, вы об этом говне 0_о
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Шерлок Кот. Тайна пропавших мышей
CHARLOCK VOL 1: LA DISPARITION DES SOURIS
© Flammarion Jeunesse / 2020
All rights reserved
Копирование, тиражирование и распространение материалов, содержащихся в книге, допускается только с письменного разрешения правообладателей.
© Петрова А., перевод, 2021
© ООО «Издательство АСТ», 2021
Посвящается Этьену, «королю расследований», Фриесу и его «Мышинатору».
Бенжамен ЛакомбМоей мышке Розе.
Себастьян Перез
Шерлок - это кот.
Как и у других котов, у него несколько жизней. Кое-кто думает, что их девять, но цифра не точная. Коты плохо считают.
Всякий раз, когда после смерти душа Шерлока взмывала в небо, приземлялся он в новом месте и в новой эпохе. Какая удача, что у котов есть когти: с ними крепче держишься за жизнь!
Шерлок легко заводит друзей.
А вообще, жизнь кота полна сюрпризов. Шерлок весьма наблюдателен и готов распутывать самые сложные дела.
Вот и теперь у него начинается очередное приключение…
Капюшон и летучая мышь
Вот уже два года Шерлок живёт с мамзель Марселлой. Впервые он её увидел, когда был ещё крохотулей.
Это случилось в зоомагазине, он тогда с нетерпением ждал, чтобы кто-то выпустил его из клетки. А Марселла стояла, склонившись над аквариумом, где присмотрела золотую рыбку.
- Вырви мои усы! Это она! - вскричал кот.
Мамзель Марселла была морщинистой, как изюм, и сутулой, как черепаха. Зато… она вкусно пахла лавандой. Шерлок сразу понял, что из неё выйдет идеальная хозяйка. Поэтому когда пожилая дама обратила внимание на кота, он сделал такую обаятельную морду, перед которой просто невозможно было устоять.
Всё решилось мгновенно, мамзель Марселла унесла кота домой в продуктовой сумке вместе с морковкой и луком.
Шерлок тут же полюбил хозяйку.
Мамзель Марселла жила в очень большой квартире. Но время в основном проводила между спальней и гостиной.
На стенах висели картины, огромные и маленькие, по большей части уродливые. И повсюду стояли предметы: сувениры, банки-склянки, статуэтки, коробочки, фотографии в рамках, горы безделушек. Какой бардак!
Шерлок обожал запрыгивать на карниз, а потом прыгать со шкафа на этажерку, подобно гимнасту. Эта квартира оказалась идеальным тренажёрным залом.
В других комнатах мебель была затянута простынями, словно везде жили привидения. Естественно, у Шерлока росло любопытство, и он не преминул заглянуть под каждую простынь. Помимо клубов пыли размером с огромные облака, Шерлок не нашёл ничего интересного.
Вскоре кот изучил квартиру вдоль и поперёк, и ему стало скучно. Тоскливо! К счастью, одна неожиданная встреча в мгновение ока изменила его жизнь.
В тот день кот оставался один.
Мамзель Марселла сменила удобные тапочки на лакированные туфли. Грациозной утиной походкой она покинула дом.
Шерлоку это не понравилось, и он захныкал:
- Теперь часа-а-а-ами её ждать!
Чтобы развлечься, для начала кот вырвал из горшков несколько цветочков. Потом размотал клубки шерсти. Когда Шерлок собирался заняться ковром, его внезапно остановил странный звук, раздавшийся из кухни…
ТИК, ТИК, ТИК, ТИК
- Вырви мне усы! Это звук шагов! - угадал Шерлок. - Маленькие шажочки крохотных лапок…
- Кто здесь? - спросил он.
Нет ответа. На цыпочках кот проскользнул в кухню.
ТИК, ТИК, ТИК, ТИК, ТИК, ТИК, ТИК, ТИК, ТИК, ТИК
Кот вас подери! Это просто издёвка!
По кухне кто-то бегал. По полу и по потолку…
«От паука не было бы таких звуков. Это мышь!» - понял Шерлок.
Кот знал, что привлечёт маленького грызуна. Он предупредил:
- Я бы на твоём месте поостерёгся!
Мышь была тише воды, ниже травы и делала вид, что не слышит. Может, она немая? Но любопытство у неё оказалось не меньше, чем аппетит, и в итоге грызунша не выдержала.
Шерлок стал считать по подушечкам на лапах:
1, 2, 3, 4, 5, 6
- Ты опасен? - наконец спросила мышь тоненьким голоском.
- Не я, а сыр. Даже не думай о нём.
- Но я первая его увидела! Он мой!
- Из-за этого грюйера ты рискуешь лишиться головы!
- Головы лишишься ты! И не ври, это бри!
- Сыр лежит на мышеловке!
- Да, специальная ловушка для безмозглых маленьких мышек!
- Как не везёт! - пожаловалась мышь. - В кои-то веки нашла то ли камамбер, то ли рокфор, и теперь меня казнят.
Чтобы продемонстрировать казнь, Шерлок захлопнул мышеловку.
Мышь сразу же задрожала как мокрая курица.
- Теперь можешь есть, - успокоил её Шерлок.
- Я… я… теперь я не осмеливаюсь… - пробормотала мышь.
- Поверь, ты больше ничем не рискуешь.
- Ну а ты меня не съешь?
- Съесть тебя? Одни кожа да кости! Вдобавок, я уже пообедал, - ответил кот, потягиваясь.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
16th September 2003
* 12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.
15th September 2003
* 11:11pm: Нассал под кресло. Ееее!
* 10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.
* 10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
* 10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка.
* 5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.
* 4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.
* 11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?
14th September 2003
* 11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!
* 11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.
* 11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.
13th September 2003
*3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.
12th September 2003
* 11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!
* 11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.
* 11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.
* 11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.
* 11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.
11th September 2003
*11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!
*8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.
* 4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.
* 3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола сворорить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю
ему что-нибудь.
* 2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.
* 12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.
10th September 2003
* 11:31pm: Размышляю. А не слишком ли много я ссу?
* 11:22pm: Все таки нассал под кресло. Еееееееее!
11 октября 2003
* 2.08 pm. С утра полчаса изображал из себя примерного кота - тихо лежал на стуле в кухне и громко мурлыкал на руках у Этого. Устал как собака. Пойду пожру.
* 4.03 pm. Пришла Эта и притаранила какую-то пиццу. Что такое не знаю, но пахло вкусно - мяусом. Ходил на кухне и орал, что я сирота. Эти всей толпой сидели, жрали пиццу, смотрели на меня. Хоть бы кто-нибудь поделился. С досады пошел ссать мимо лотка. Уже в сортире понял, что до потопа еще не накопил. Пришлось просто разбросать наполнитель. Зато по всему сортиру.
* 4.23 pm. В честном бою спер у Этих кусок пиццы. Выжрал все мяусо. Ничего, покатит. Думаю над тем, что пора писать книгу - методичку «300 поводов нассать под кресло». Схемы там, графики.
* 5.28 pm. Сфотографировал своих Этих. Куда дотянулся - то и сфотографировал.
* 10.59 pm. Нассал под кресло. Хорошо!
12 октября 2003
* 5.18 pm. Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущенку из банки. Пришли эти давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник. Эти орали еще дня три. Был очень горд.
* 5.31 pm. Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
* 6.42 pm. Какие ж у Этих миски не удобные. Пытался пожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
* 10.40 pm. Нассал под кресло. Хорошо!
13 октября 2003
* 1.00 pm. С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
* 4.17 pm. Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, влез в шкаф и долго, смачнo блевал на свежевыстиранное, но еще не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдет в ультразвук.
* 8.43 pm. Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то: «Ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь». Дура! Я не не съедаю, а на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять не много, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего нe останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
* 11.02 pm. Нассал под кресло. Хорошо!
* 12.04 pm. Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
14 октября 2003
* 11.24 am. С утра был великолепен. Эта выходит в коридор, и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну, я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не поссал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
* 6.53 рm. За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое - Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придется посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
15 октября 2003
* 9.46 am. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
* 4.48 pm. Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашел ни одной. Озадачен.
* 9.06 pm. У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием «пылесос» работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще приносит геморрой,чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти глупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону:«Ой, котик такое сделал, такое…». А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой, шваброй новой не достать.
* 11.29 pm. Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло хорошо!
16 октября 2003
* 1.25 pm. Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненная пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом Этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орет - не понятно.
* 11.30 pm. Нассал под кресло. Хорошо!
17 октября 2003
* 9.27 am. Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: «Жрать дай». Он мне «У тебя еще есть в миске». Я ему снова ору «Это мало, жрать дай!», он мне снова «У тебя есть еще». Су**. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину полая затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то, вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу…
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен
что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кре
Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет -
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая -
С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв - и все дела -
Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол -
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял -
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал - не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
Несколько позже.
На кровати рвал игрушку -
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал -
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался -
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет.
Защемился в тихом месте -
Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей -
У меня инстинкт - и точка!
(типа, нету когтеточки…)
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей - тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала -
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…
З.Ы.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять -
Не хрен, блин, спокойно спать!
Шерлок Кот. Усатые контрабандисты
Виржилю, Лизбет и Эдварду,
нашим верным четвероногим друзьям.
Себастьян Перез и Бенжамен Лакомб
Шерлок — это кот.
Как и у всех котов, у него несколько жизней. Кое-кто думает, что их девять, но цифра не точная. Коты плохо считают.
Всякий раз, когда после смерти душа Шерлока взмывала в небо, он приземлялся в новом месте и в новой эпохе. Какая удача, что у котов есть когти: с ними крепче держишься за жизнь!
Шерлок легко заводит друзей.
А вообще, жизнь кота полна сюрпризов. Шерлок весьма наблюдателен и готов распутывать самые сложные дела.
Вот и теперь у него начинается очередное приключение…
НЬЮ-ЙОРК, 1917
— На что ты уставился? — спросил Шерлок своего друга.
— Клод! — не отставал кот.
— Чего? — вдруг опомнился косоглазый голубь.
— О чём ты думаешь?
— Что-то слишком тихо нынче утром. Сдаётся мне, это не к добру.
— Прекрати, накаркаешь! Люди просто хорошенько повеселились и отсыпаются, только и всего.
— Я тебе уже рассказывал, как прилетел в этот город? — спросил старый голубь.
— Вырви мои усы! Вчера рассказывал в который раз, Клод…
Клод, косоглазый голубь, кивнул головой. Шерлок снова приготовился слушать историю.
— Я вылупился из яйца в голубинке…
— В голубятне! — поправил Шерлок. — Голубинка — это другое…
И голубь поведал всё заново…
Клод принадлежал к могучему роду голубей-путешественников. Когда он ещё был в яйце, один из братьев вытолкнул его из гнезда. При падении головка пробила скорлупу. Ничего страшного, но с тех пор голубь немного глуповат.
Из-за этого же, несмотря на интенсивные тренировки, он всегда странновато держится в воздухе. Так накрылась медным тазом карьера голубя-путешественника!
Ну и чтобы не закончить жизнь в горшочке для рагу под каким-нибудь изысканным соусом, он сел на первый же корабль и прибыл сюда, в Нью-Йорк.
— И на палубе я встретил тебя, — заключил косоглазый Клод.
— Да-а… Я, конечно, сразу бы тебя съел, но ты был слишком грязным, — засмеялся Шерлок.
Каждый раз, когда Клод рассказывал эту историю, под конец друзья хохотали. Внезапно лай собак с улицы прервал смех.
— Это банда «Лай-Кусай»! — воскликнул Шерлок.
Они рычали, выли, они вовсю рвали глотки. Адский шум! С крыши многоэтажного дома коту и голубю было всё видно, как в театре.
— Что происходит? — удивился косоглазый Клод.
Несчастные коты улепётывали со всех лап.
— Вот вам и суп с котом, — в ужасе воскликнул голубь.
— Ёжкин кот, надо немедленно их выручать! — мяукнул Шерлок.
Кот перепрыгнул на другую крышу. Голубь следовал за ним зигзагами, то и дело запутываясь в чьём-нибудь растянутом на верёвке белье.
На углу собаки вдруг резко останавились. Перед ними стояли десятки домашних котов: хвосты трубой, шерсть дыбом, они шипели и брызгали слюной.
Два несчастных запыхавшихся кота спрятались за спинами собратьев. Двое из банды «Лай-Кусай» показывали клыки.
Команда «Когтинитти» демонстрировала когти.
— Рвань собачья! — выкрикнул кот по имени Спагетти.
— Шваль волосатая! — ответил пёс со странной чёлкой.
— Волки недоделанные, — взревел кот Паваротти, — не смейте покушаться на кошачье братство!
— Крысиные ушки! — завизжал ещё один кот.
Это оскорбление было обращено к Эду, хулиганскому псу. А Эд ненавидел подколы.
Он стиснул зубы и зарычал. Р-р-р-р-р!
— Это плохо кончится, — прошептал Шерлок.
Он сбежал вниз по пожарной лестнице.
— Вырви мои усы! То, что вы устроили, просто неприличное безобразие! «Когтинитти» и «Лай-Кусай» веками жили дружно! — воскликнул Шерлок.
— Во всём виноваты эти несносные коты! — горячился Эд. — Они отравляют наши хрустящие шарики!
Кража хрустящих шариков
Спустя какое-то время, пописав на все фонари, собаки в конце концов успокоились. Коты разбрелись по домам.
— Ничего не хотите объяснить? — поинтересовался Шерлок.
— Это не касается «Когтинитти». Это наши дела! — рассердился Джо, кокер с чёлкой.
Хулиган Эд положил ему лапу на плечо.
— Шерлок — мой друг, — убедила кокера собака с остренькими ушками.
Затем, повесив уши, она начала рассказывать.
— Собаки испокон веков ошиваются у ресторанных мусорных баков. Мы там питаемся. Терпеливо ждём, когда дверь откроется и остатки выбросят.
*Если кошка сама приходит в дом, это значит, что она приносит счастье и отводит беду;
*Мужчина, любящий кошек, будет всегда любить свою жену;
*Кошка моется — гостей намывает (зазывает);
*Если кошка на человека тянется — обнову или выгоду сулит;
*Кошка считается хранительницей достатка;
*К вашей входной двери прибился бездомный котенок — обязательно его надо взять, выкинуть такого котенка — 7 лет неудач для жильцов дома;
*Если кот чихнет утром рядом с невестой накануне свадьбы, замужество ее будет удачным;
*Только что народившихся котят нельзя называть и сравнивать с мышами — иначе кот или кошка их передушат;
*Если кошка начинает нюхать выдыхаемый человеком воздух возле самого носа — это означает начало болезни;
*Когда кошка лежит возле больного, она забирает с него болезнь.
*Кошка обладает целительной силой. Она чувствует, когда у человека что-нибудь болит, и тянется к этому месту, пытаясь согреть. И в большинстве случаев способствует излечению!;
*Когда кошка в гневе — готовьтесь к семейной ссоре;
*Кто кошек мучает, того на том свете они мучить будут;
*Кто бьет кота — попадет в заключение;
*Кошку нельзя убивать, так как она первая на том свете встретит хозяина;
*Обижать кошек нельзя, так как они помогают бывшему хозяину вскарабкаться по крутой горе в царство небесное;
*Нельзя брать за хвост кошку, иначе она будет в доме гадить где попало;
*Встретить тощую, жалкую и грязную кошку — к дурным вестям: кто-то из друзей или близких заболеет. *Но если приютить кошку, то друг или близкий выздоровеет;
*Слышать визг и мяуканье кошек — ложный друг стремится причинить вам зло;
*Появление во сне красивой белой кошки обещает богатство;
*Приснилась кошка(не белая) - к предательству друзей или близких;
*Кошка с обрубленным или коротким хвостом от рождения приносит благополучие в дом;
*Кто кошек бережет, того она от несчастий предохраняет;
*Если кошка мурлыкает, когда ее гладит пришедший гость, значит, этот человек искренен с вами;
*К гордому, эгоистичному человеку кошка никогда не подойдет;
*Во время новоселья первой в новый дом впускают кошку. А там, где она заснет, следует ставить диван или кровать для людей, так как в этом месте расположена благоприятная биоэнергетическая зона;
*Приютить бездомную кошку или котенка- притянуть удачу и счастье на долгие годы;
*Если удача и деньги покинули ваш дом, подберите с чистым сердцем на улице бездомную кошку или котенка — в доме все наладится;
*Кормить бездомных котов и кошек — к облегчению страданий усопших родственников;
*Хотите выдать замуж старую деву — ее мать должна пристроить по хорошим домам 7 никому не нужных кошек (котят), хотите женить старого холостяка — его мать должна раздать в хорошие руки 7 бесхозных котов (котят);
*Хотите жить долго, иметь здоровые сердце и нервы — пусть с вами всегда живет кошка
Найдены возможные дубликаты
3 года назад Позоже, я скоро умру. Кошка постоянно ложится/садится на меня, перед этим 'месит/перебирает лапками' живот мой ( 3 года назад А убивать и обижать никого не желательно. Кроме комаров, ненавижу комаров 3 года назад Такая чушь ))) 3 года назадСколько ж фигни написано. А посыл простой-любите котиков и будет вам счастье^^
3 года назад Не лечат они, а тепло любят, в местах воспалений температура выше. Вот они и греются раскрыть ветку 1 3 года назад Походу у меня батарея на кухне приболела 3 года назад А не суеверный ли ты часом? раскрыть ветку 2 3 года назадБыть суеверным- плохая примета!
раскрыть ветку 1 3 года назад Да тьфу-тьфу-тьфу таким суеверным быть 3 года назадБабские статусы в ВК.
3 года назадПрикольно! Часть из них точняк! :))
раскрыть ветку 1 3 года назад Вот с чиханием точно) показать ещё 0 комментариев Похожие посты 1 месяц назад
Ой как удобно
Вильфанд предупредил о надвигающихся морозах.
Понял, к наглядной демонстрации народной приметы приступил немедленно!
Про то, почему кошь не на батарее.
Показать полностью 8 месяцев назадГлава 1
Склока
НЬЮ-ЙОРК, 1917
- На что ты уставился? - спросил Шерлок своего друга.
- Клод! - не отставал кот.
- Чего? - вдруг опомнился косоглазый голубь.
- О чём ты думаешь?
- Что-то слишком тихо нынче утром. Сдаётся мне, это не к добру.
- Прекрати, накаркаешь! Люди просто хорошенько повеселились и отсыпаются, только и всего.
- Я тебе уже рассказывал, как прилетел в этот город? - спросил старый голубь.
- Вырви мои усы! Вчера рассказывал в который раз, Клод…
Клод, косоглазый голубь, кивнул головой. Шерлок снова приготовился слушать историю.
- Я вылупился из яйца в голубинке…
- В голубятне! - поправил Шерлок. - Голубинка - это другое…
И голубь поведал всё заново…
Клод принадлежал к могучему роду голубей-путешественников. Когда он ещё был в яйце, один из братьев вытолкнул его из гнезда. При падении головка пробила скорлупу. Ничего страшного, но с тех пор голубь немного глуповат.
Из-за этого же, несмотря на интенсивные тренировки, он всегда странновато держится в воздухе. Так накрылась медным тазом карьера голубя-путешественника!
Ну и чтобы не закончить жизнь в горшочке для рагу под каким-нибудь изысканным соусом, он сел на первый же корабль и прибыл сюда, в Нью-Йорк.
- И на палубе я встретил тебя, - заключил косоглазый Клод.
- Да-а… Я, конечно, сразу бы тебя съел, но ты был слишком грязным, - засмеялся Шерлок.
Каждый раз, когда Клод рассказывал эту историю, под конец друзья хохотали. Внезапно лай собак с улицы прервал смех.
- Это банда «Лай-Кусай»! - воскликнул Шерлок.
Они рычали, выли, они вовсю рвали глотки. Адский шум! С крыши многоэтажного дома коту и голубю было всё видно, как в театре.
- Что происходит? - удивился косоглазый Клод.
Несчастные коты улепётывали со всех лап.
- Вот вам и суп с котом, - в ужасе воскликнул голубь.
- Ёжкин кот, надо немедленно их выручать! - мяукнул Шерлок.
Кот перепрыгнул на другую крышу. Голубь следовал за ним зигзагами, то и дело запутываясь в чьём-нибудь растянутом на верёвке белье.
На углу собаки вдруг резко останавились. Перед ними стояли десятки домашних котов: хвосты трубой, шерсть дыбом, они шипели и брызгали слюной.
Два несчастных запыхавшихся кота спрятались за спинами собратьев. Двое из банды «Лай-Кусай» показывали клыки.
Команда «Когтинитти» демонстрировала когти.
- Рвань собачья! - выкрикнул кот по имени Спагетти.
- Шваль волосатая! - ответил пёс со странной чёлкой.
- Волки недоделанные, - взревел кот Паваротти, - не смейте покушаться на кошачье братство!
Черный кот
Наткнулся недавно на статью о мифах и суевериях про черных котов. Оказывается в разных странах относятся к ним по разному.
Вот пару выписок:
Самая распространенная примета - не жди добра, если черный кот перебежал дорогу.
Другая народная примета гласит, что чужой черный кот в доме - вестник несчастья.
Черного кота во время грозы надо обязательно выкинуть из дома на улицу, иначе он притянет к себе молнию.
В Англии верят, что хозяйка черного кота всегда будет окружена поклонниками. А в Шотландии считают, что черная кошка приносит в дом удачу и богатство.
В Австралии считается, что черные кошки приносят счастье.
Во многих странах Европы и США, черный кот предвещает несчастье.
Пс. Как же рознится мнение у людей об этих красивейших созданиях. Лично никогда не испытывал плохих чувст к черным котам. Может потому, что я любитель кошек, может потому, что все эти мифы неправда?
Показать полностью 8 месяцев назад
Принесёт ли удачу монетка, брошенная в двигатель самолета?
Аэрофобия, она же боязнь полётов - штука страшная и непредсказуемая, и каким только суевериям порой не предаются пассажиры в надежде на создание благоприятной обстановки. Начиная с безобидного запрета стричь ногти и бриться перед вылетом, тыкать пальцем в небо, шить, свистеть в салоне и делать селфи на фоне лайнера, заканчивая… бросанием монеток в двигатель самолёта! Именно это и отчебучил недавно один боязливый китаец.
Но что бы было, останься проделка Чао незамеченной?
Чем авиалайнеру грозит монетка в двигателе
После этого ставшего достоянием гласности случая многие искренне удивились, что какие-то крохотные монетки могут быть опасны для огромного самолёта, но это действительно так. Об этом вскоре поведал руководитель лаборатории Crashworthiness for Aerospace Structures and Hybrids (CRASH), мистер Джавид Баяндор.
Впрочем, современные авиалайнеры без проблем способны какое-то время лететь и с одним работающим двигателем. Более того, даже в случае отказа всех турбин, самолёт может довольно долго планировать и при удачном стечении обстоятельств успешно приземлиться.
Кроме того, по словам Джавида Баяндора, мелкие и твёрдые предметы, оказавшиеся в работающем двигателе, получает колоссальный импульс, и могут вылететь из него со скоростью пули. Как следствие, травмы могут получить даже находящиеся довольно далеко позади самолёта люди.
Мораль здесь одна: не страдайте опасной для своей и окружающих жизни ерундой, и не бойтесь летать, ведь самолёт - самый безопасный после железной дороги вид транспорта! Тем более современный, от носа до хвоста напичканный всяческой умной электроникой.
Читать также:Показать полностью 2 4 месяца назад
- Аэрофобия: опасные с виду ситуации во время полёта, в которых на самом деле нет причин волноваться
- Единственное в истории сражение дирижабля и подлодки
- Реквием по традициям советского гостеприимства: Куда уходят посиделки на кухне?
Пролог
Шерлок - это кот.
Как и у всех котов, у него несколько жизней. Кое-кто думает, что их девять, но цифра не точная. Коты плохо считают.
Всякий раз, когда после смерти душа Шерлока взмывала в небо, он приземлялся в новом месте и в новой эпохе. Какая удача, что у котов есть когти: с ними крепче держишься за жизнь!
Шерлок легко заводит друзей.
А вообще, жизнь кота полна сюрпризов. Шерлок весьма наблюдателен и готов распутывать самые сложные дела.
Вот и теперь у него начинается очередное приключение…
Когда выгнал всех духов из домика
Случаи из практики криминалиста. "Что за суеверие?"
Шерлок Кот. Усатые контрабандисты
Виржилю, Лизбет и Эдварду,
нашим верным четвероногим друзьям.
Себастьян Перез и Бенжамен Лакомб
Шерлок — это кот.
Как и у всех котов, у него несколько жизней. Кое-кто думает, что их девять, но цифра не точная. Коты плохо считают.
Всякий раз, когда после смерти душа Шерлока взмывала в небо, он приземлялся в новом месте и в новой эпохе. Какая удача, что у котов есть когти: с ними крепче держишься за жизнь!
Шерлок легко заводит друзей.
А вообще, жизнь кота полна сюрпризов. Шерлок весьма наблюдателен и готов распутывать самые сложные дела.
Вот и теперь у него начинается очередное приключение…
НЬЮ-ЙОРК, 1917
— На что ты уставился? — спросил Шерлок своего друга.
— Клод! — не отставал кот.
— Чего? — вдруг опомнился косоглазый голубь.
— О чём ты думаешь?
— Что-то слишком тихо нынче утром. Сдаётся мне, это не к добру.
— Прекрати, накаркаешь! Люди просто хорошенько повеселились и отсыпаются, только и всего.
— Я тебе уже рассказывал, как прилетел в этот город? — спросил старый голубь.
— Вырви мои усы! Вчера рассказывал в который раз, Клод…
Клод, косоглазый голубь, кивнул головой. Шерлок снова приготовился слушать историю.
— Я вылупился из яйца в голубинке…
— В голубятне! — поправил Шерлок. — Голубинка — это другое…
И голубь поведал всё заново…
Клод принадлежал к могучему роду голубей-путешественников. Когда он ещё был в яйце, один из братьев вытолкнул его из гнезда. При падении головка пробила скорлупу. Ничего страшного, но с тех пор голубь немного глуповат.
Из-за этого же, несмотря на интенсивные тренировки, он всегда странновато держится в воздухе. Так накрылась медным тазом карьера голубя-путешественника!
Ну и чтобы не закончить жизнь в горшочке для рагу под каким-нибудь изысканным соусом, он сел на первый же корабль и прибыл сюда, в Нью-Йорк.
— И на палубе я встретил тебя, — заключил косоглазый Клод.
— Да-а… Я, конечно, сразу бы тебя съел, но ты был слишком грязным, — засмеялся Шерлок.
Каждый раз, когда Клод рассказывал эту историю, под конец друзья хохотали. Внезапно лай собак с улицы прервал смех.
— Это банда «Лай-Кусай»! — воскликнул Шерлок.
Они рычали, выли, они вовсю рвали глотки. Адский шум! С крыши многоэтажного дома коту и голубю было всё видно, как в театре.
— Что происходит? — удивился косоглазый Клод.
Несчастные коты улепётывали со всех лап.
— Вот вам и суп с котом, — в ужасе воскликнул голубь.
— Ёжкин кот, надо немедленно их выручать! — мяукнул Шерлок.
Кот перепрыгнул на другую крышу. Голубь следовал за ним зигзагами, то и дело запутываясь в чьём-нибудь растянутом на верёвке белье.
На углу собаки вдруг резко останавились. Перед ними стояли десятки домашних котов: хвосты трубой, шерсть дыбом, они шипели и брызгали слюной.
Два несчастных запыхавшихся кота спрятались за спинами собратьев. Двое из банды «Лай-Кусай» показывали клыки.
Команда «Когтинитти» демонстрировала когти.
— Рвань собачья! — выкрикнул кот по имени Спагетти.
— Шваль волосатая! — ответил пёс со странной чёлкой.
— Волки недоделанные, — взревел кот Паваротти, — не смейте покушаться на кошачье братство!
— Крысиные ушки! — завизжал ещё один кот.
Это оскорбление было обращено к Эду, хулиганскому псу. А Эд ненавидел подколы.
Он стиснул зубы и зарычал. Р-р-р-р-р!
— Это плохо кончится, — прошептал Шерлок.
Он сбежал вниз по пожарной лестнице.
— Вырви мои усы! То, что вы устроили, просто неприличное безобразие! «Когтинитти» и «Лай-Кусай» веками жили дружно! — воскликнул Шерлок.
— Во всём виноваты эти несносные коты! — горячился Эд. — Они отравляют наши хрустящие шарики!
Кража хрустящих шариков
Спустя какое-то время, пописав на все фонари, собаки в конце концов успокоились. Коты разбрелись по домам.
— Ничего не хотите объяснить? — поинтересовался Шерлок.
— Это не касается «Когтинитти». Это наши дела! — рассердился Джо, кокер с чёлкой.
Хулиган Эд положил ему лапу на плечо.
— Шерлок — мой друг, — убедила кокера собака с остренькими ушками.
Затем, повесив уши, она начала рассказывать.
— Собаки испокон веков ошиваются у ресторанных мусорных баков. Мы там питаемся. Терпеливо ждём, когда дверь откроется и остатки выбросят.
Копирование, тиражирование и распространение материалов, содержащихся в книге, допускается только с письменного разрешения правообладателей.
© Петрова А., перевод, 2021
© ООО «Издательство АСТ», 2021
Виржилю, Лизбет и Эдварду,
нашим верным четвероногим друзьям.
Себастьян Перез и Бенжамен Лакомб
Вот уж да.
Чёрный кот
Потому что кот самое безопасное что водится в Австралии.
Когда дома никого кроме меня и кота, а домовой разбушевался.
Домашняя метеостанция
Сижу работаю, на улице солнышко +5 где-то. Вдруг смотрю, кошка нос прячет, думаю, а проверю-ка я погоду. И правда, обещают похолодание
Вот такая котостанция у нас дома живёт)
Показать полностью 3 6 месяцев назадЧитайте также: