Как Моя старается стать кошкой. Дневник кота Шерлока.

Обновлено: 03.07.2024

Но особенно любил Кутька играть со мною в мячик. Однажды я заметил, что в погоне за ним котёнок высоко подпрыгивает, делает сальто-мортале, перелетает со стула на стул. "А что, если применить его природные способности в цирке?" - подумал я тогда впервые.

Эта мысль и перевернула всю нашу жизнь. Начались репетиции. Обычно они проходили по ночам, так как я заметил, что именно в это время Кутька был особенно восприимчив, как, впрочем, и все кошки. Учил я Кутьку ходить между ног, подбегать ко мне по команде, вставать на передние лапы. Сколько сил, сколько времени потребовалось, пока у нас начало кое-что получаться! И тут произошёл досадный срыв.

За нашими репетициями наблюдал сторож цирка дядя Кузя. И вот как-то, когда Кутька особенно удачно проделал все номера, дядя Кузя захлопал в ладоши, аплодируя четвероногому артисту. И тут-то Кутька, привыкший к тишине и спокойному полумраку, так испугался первых в своей жизни аплодисментов, что задал

стрекача и пропал в темноте. Сколько я его ни звал, сколько ни искал - Кутька исчез. И только утром, весь в пыли и краске, он появился в гримёрной.

- Вот так премьера, - сказал я ему. - Такой талантливый артист, а испугался аплодисментов.

Как бы там ни было, а с тех пор Кутька словно забыл, чему я его учил. Но как жалко было сдаваться! Ведь в буквальном смысле слова "коту под хвост" были отданы шесть месяцев работы.

"Ну нет, не так-то нас легко скушать, - сказал я самому себе. - Нужно преодолеть и эту трудность".

Мне вспомнилось то время, когда я поступал в цирковое училище. Так получилось, что на экзамены я пришёл. на костылях. Накануне, купаясь в реке, наступил на разбитую стеклянную банку, которую кто-то бросил в воду. Очевидно, я задел какой-то важный сосуд, потому что кровь хлынула ручьём. Врач, извлёкший из ступни осколок, говорил: с мечтой о цирке придётся расстаться. Ведь порез был настолько сильный, что могла навсегда остаться хромота. Убеждали меня и члены приёмной комиссии. Но как было забыть о том деле, которое стало мечтой всей моей жизни. Я напомнил членам приёмной комиссии о знаменитом акробате Льве Осинском, выступавшем на манеже без одной руки, о цирковом мастере Сандро Дадеше, чьи выступления поражали не только врачей, но и знатоков цирка. Он великолепно рисовал, стрелял из ружья, наливал в стакан воду, зажигал спички. и всё это проделывал одними ногами, так как родился без рук. Долго сомневались члены комиссии. И всё-таки я стал студентом.

Начались дни занятий. Нога по-прежнему болела. А ведь приходилось выполнять десятки различных упражнений, в которых нагрузка падала именно на ноги. Целый год я тренировался, проделывал специальную гимнастику. Иногда боль становилась оглушающей, и я, спрятавшись от всех, тихонько стонал, сжав зубы. Порой хотелось всё бросить, но я старался взять себя в руки. "Главное, не поддаваться отчаянию, - говорил я себе, - тогда всё можно преодолеть". И в конце концов болезнь отступила.

Для меня всегда была девизом мудрая пословица: "Тот, кто хочет что-нибудь сделать, находит способ, а кто не хочет - ищет причину". И теперь, думая над тем, что же произошло с Кутькой, я решил не отступать.

Прежде всего нужно было приучить Кутьку к свету, музыке, аплодисментам. Я начал с того, что включал в комнате, где находился кот, магнитофон, часто хлопал в ладоши. А затем смастерил миниатюрный домик. Туда я сажал Кутьку и во время представления относил в оркестр. Дирижёр часто подшучивал надо мною. "Слушай, твой кот очень музыкальный, - говорил он. - Кричит как раз в той тональности, в которой мы играем".

Со временем Кутька, наверное, понял, что перекричать оркестр ему не удастся. Он стал спокойно переносить даже барабанную дробь, от которой у него ещё недавно дыбом становилась шерсть.

Затем настало время приучать Кутьку к манежу. Я часто выходил к кулисам во время представления и, держа его на поводке, словно собачку, показывал зрительный зал. В первые дни Кутька при взрыве аплодисментов зрителей пытался убежать, но вскоре привык и к ним.

Шли дни, месяцы. Постепенно кот понял, что яркий свет, весёлая музыка, громкие аплодисменты не грозят ему никакой бедой. К тому же каждый раз, когда он спокойно слушал музыку или аплодисменты, наградой ему становился лакомый кусочек. И вот настал день, когда Кутька впервые должен был появиться на манеже.

О-о-о! Сегодня мне привезли новую мебель! Напоминает хозяйскую кровать, но по периметру окружена удобной деревянной решёткой. Респект дизайнеру - сразу видно, что понимает нас, кошек, и делает всё для нашего удовольствия!

4 декабря

фото Krijn Jonckheere фото Krijn Jonckheere

Хозяйка посадила меня около живота и предложила послушать, как шевелится маленький. Что с ней творится? Ей-богу, она психическая!

Ну, подошёл, ткнулся в её пузо (оно и правда заметно выросло за последние три месяца)… И тут меня как толкнёт изнутри! Я подскочил аж на метр!

Хозяйка ржёт, говорит, не бойся, это маленький, ты с ним подружишься. Вот что это было? Может, это у неё такой бурный процесс пищеварения на фоне умопомрачения?

24 января

фото Phil Beard фото Phil Beard

Ребёнок угомонился, спит, и хозяйка сразу отключилась. Я аккуратно запрыгнул в кроватку, обнюхал его… Какой же он мягонький, тёпленький! Прилёг рядом… и уснул. Проснулся от крика хозяйки: «что ты здесь делаешь?!»

И это мне, истинному хозяину дома! Конечно, я обиделся. А она так увлеклась разглядыванием своего детёныша, что даже не заметила моей обиды!

20 июня

В последние дни происходит нечто непонятное и неприятное. В целом, я привык к младенцу и даже очень комфортно спал рядом.

Однако с каждым днём он становится не по-хорошему активнее - много ползает, дико визжит от восторга, когда меня видит (ну, это естественно), ворует мою еду, пытается схватить меня за хвост и даже укусить - у него вылезли первые зубы…

Это заслуживает наказания! Но не могу я себе позволить поцарапать котёнка, хоть и человеческого!

16th September 2003
* 12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.

15th September 2003
* 11:11pm: Нассал под кресло. Ееее!
* 10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.
* 10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
* 10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка.
* 5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.
* 4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.
* 11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?

14th September 2003
* 11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!
* 11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.
* 11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.
13th September 2003
*3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.

12th September 2003
* 11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!
* 11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.
* 11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.
* 11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.
* 11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.

11th September 2003
*11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!
*8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.
* 4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.
* 3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола сворорить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю
ему что-нибудь.
* 2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.
* 12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.
10th September 2003
* 11:31pm: Размышляю. А не слишком ли много я ссу?
* 11:22pm: Все таки нассал под кресло. Еееееееее!
11 октября 2003
* 2.08 pm. С утра полчаса изображал из себя примерного кота - тихо лежал на стуле в кухне и громко мурлыкал на руках у Этого. Устал как собака. Пойду пожру.
* 4.03 pm. Пришла Эта и притаранила какую-то пиццу. Что такое не знаю, но пахло вкусно - мяусом. Ходил на кухне и орал, что я сирота. Эти всей толпой сидели, жрали пиццу, смотрели на меня. Хоть бы кто-нибудь поделился. С досады пошел ссать мимо лотка. Уже в сортире понял, что до потопа еще не накопил. Пришлось просто разбросать наполнитель. Зато по всему сортиру.
* 4.23 pm. В честном бою спер у Этих кусок пиццы. Выжрал все мяусо. Ничего, покатит. Думаю над тем, что пора писать книгу - методичку «300 поводов нассать под кресло». Схемы там, графики.
* 5.28 pm. Сфотографировал своих Этих. Куда дотянулся - то и сфотографировал.
* 10.59 pm. Нассал под кресло. Хорошо!

12 октября 2003
* 5.18 pm. Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущенку из банки. Пришли эти давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник. Эти орали еще дня три. Был очень горд.
* 5.31 pm. Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
* 6.42 pm. Какие ж у Этих миски не удобные. Пытался пожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
* 10.40 pm. Нассал под кресло. Хорошо!
13 октября 2003
* 1.00 pm. С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
* 4.17 pm. Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, влез в шкаф и долго, смачнo блевал на свежевыстиранное, но еще не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдет в ультразвук.
* 8.43 pm. Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то: «Ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь». Дура! Я не не съедаю, а на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять не много, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего нe останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
* 11.02 pm. Нассал под кресло. Хорошо!
* 12.04 pm. Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

14 октября 2003
* 11.24 am. С утра был великолепен. Эта выходит в коридор, и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну, я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не поссал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
* 6.53 рm. За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое - Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придется посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

15 октября 2003
* 9.46 am. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
* 4.48 pm. Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашел ни одной. Озадачен.
* 9.06 pm. У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием «пылесос» работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще приносит геморрой,чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти глупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону:«Ой, котик такое сделал, такое…». А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой, шваброй новой не достать.
* 11.29 pm. Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло хорошо!
16 октября 2003
* 1.25 pm. Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненная пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом Этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орет - не понятно.
* 11.30 pm. Нассал под кресло. Хорошо!

17 октября 2003
* 9.27 am. Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: «Жрать дай». Он мне «У тебя еще есть в миске». Я ему снова ору «Это мало, жрать дай!», он мне снова «У тебя есть еще». Су**. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину полая затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то, вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу…

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен
что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кре

Да-да-да. Всем надоевший и все равно привлекательный Шерлок. Хочу Вам рассказать немного о моем знакомстве с ним.

С самого моего начала моего общения с К. Дойлем, я влюбилась в Шерлока невероятно. Оригинальные сюжеты, непредсказуемые выводы, собственные попытки предугадать ответ. И сама личность Холмса-младшего. Чистый разум, минимум эмоций, перепады активности и бездействия - великолепно построенная личность.
Экранизации. С детства я свыклась с советским образом Шерлока. Привычный, одобренный самой королевой, престарелый мужчина с песочным голосом. Чего-то не хватало. Актуальности. Слишком отдавало совком.
Большие ожидания были возложены на Холмса в исполнении Дауни-младшего. В обаянии ему не занимать. И пусть он не обладает настолько орлиным профилем, который соответствовал бы оригиналу, против этого актера у меня не было возражений. Но. Где же дедукция? Знания химии и мастерство маскировки, боксерские навыки никак не заменили отсутствие самого главного: цепочки точных выводов, точного анализа. Все это в фильме Дауни стало плоским и второстепенным. Мне кажется, что эта серия фильмов имеет право существовать, но как не имеющих отношения к первоисточнику.
Не помню как, но однажды я наткнулась на один дневник. Некто undel. Почитав ее вкусное творчество на тему ШХ, я поняла, что непременно должна ознакомится с сериалом. И не прогадала. Напоминаю, это был 2010 год, широкой популярности этот сериал тогда еще не достиг.
Теперь предлагаю и Вам прочитать зарисовки-фантазии на тему Шерлока, которые в свое время покорили меня:
(дальше идет бесстыдная выборочная копипаста)

Куда уходит детство (16 сентября 2010)

Однажды Шерлок и Майкрофт нашли в родительской спальне книгу «Самые редкие, странные и нелепые имена Британии». В тот момент мальчики многое поняли.

Родители очень гордились сыновьями. Иногда за общим столом они переглядывались и говорили:
- Кто бы мог подумать, а? Хорошо, что мы вовремя остановились.
- И это, по-вашему, вовремя? - спрашивал Майкрофт.

У Шерлока не было отца. Матери у него тоже не было. По крайней мере, так утверждал Майкрофт.
- Глядя на нашего Шерлока, - говорил он, - кот и лягушка устыдились своей порочной связи и подбросили его на наш порог.
Но мама услышала это и почему-то обиделась.

Майкрофт растил Шерлока, но тот все равно вырос.
Как-то раз, наблюдая за их играми, мама сказала:
- Дорогой, боюсь, ты обижаешь Шерлока.
- Ну что ты, мама, я готовлю его к жизни.
- Я против того, чтобы Шерлок жил той жизнью, к которой ты его готовишь.
После этого Шерлок и Майкрофт стали лучше прятаться от мамы.

Майкрофт обожал купать Шерлока. Правда, Шерлок регулярно выплывал.

Майкрофт любил наряжать Шерлока. Особенно в свою одежду. Наденет на него свитер, улыбнется, да и свяжет рукава за спиной. Играй, малыш! Так Шерлок научился драться ногами.

Майкрофт любил наряжать Шерлока. И украшать. Бывает, зажмет его голову между колен - и пудрит-румянит. Только когда он начинал укладывать его в гроб, мама немного настораживалась.

Майкрофт укладывал Шерлока спать. Но Шерлок спать не любил, поэтому быстро научился отвязываться.

Шерлок прекрасно разбирался в ядах. Странно, но готовил ему не Майкрофт.

Однажды Шерлока обидели другие дети. Майкрофт ужасно радовался. Так, что пошел в школу поздравлять его обидчиков. А потом передумал и долго бил ногами - за нарушение монополии.
- Да, - говорила мама. - Но дети.
- Да, - говорил Майкрофт. - Но монополия.

Шерлок учился в школе. Почему-то, когда Майкрофт рассказывал об этом, никто не смеялся.

Майкрофт тоже учился в школе. С тех пор в той местности никто больше не смеялся над мальчиками со странными именами.

Однажды в школе Шерлока вызывали дьявола. Но Майкрофт приехал только на следующий день.

А в школе Майкрофта дьявола не вызывали. Потому что давно утратили надежду на чью-либо помощь.

С самого раннего детства Майкрофт учил Шерлока дедукции. Удивительно, но законы Соединенного Королевства не запрещают этого.

Однажды в дом забрался грабитель. Да и ну его, не жалко, все равно его никто бы не хватился.

Майкрофт любил жирную пищу. Бывает, откроет холодильник - и метет все подряд. А Шерлок любил эксперименты. Так что, бывает, откроет Майкрофт холодильник, а там таймер с обратным отсчетом, три одинаковые кастрюли и записка: «В одной из них, возможно, рагу. Удачи. ШХ»

Майкрофт любил жирную пищу, а вот зарядку делать не любил. А Шерлок любил эксперименты. Поэтому нет-нет, да и подведет к постели Майкрофта электрический ток - чтобы он заряжался лежа.

Еще Майкрофт любил спать. А Шерлок любил эксперименты. Поэтому каждый раз Майкрофт подходил к кровати с особым чувством.

Майкрофт любил спать. А еще он любил все контролировать. Но во время сна он все контролировать не мог, поэтому просыпался тоже с особым чувством. Ведь Шерлок-то спать не любил!

Однажды мама почувствовала в доме странный запах.
«Наверное, что-то с канализацией», - решила она и отправилась в подвал проверять трубы.
Там она нашла грабителя, а еще Шерлока и Майкрофта, которые зарисовывали очередную стадию разложения тканей.
- Значит, с канализацией все в порядке, - сказала мама.

Майкрофт как старший брат заботился, чтобы у Шерлока была полноценная личная жизнь. Поэтому приводил ему мужчин, женщин и животных.
- Шерлок, - говорил он. - Я купил тебе проститутку. Можешь делать с ней все, что угодно, кроме расчленения.
- Тогда назови хотя бы один не скучный вариант.

12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.

11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!

10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.

10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками.Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие.Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.

10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка.

5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.

4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток,а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.

11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?

11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!

11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.

11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.

3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.

11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!

11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.

11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.

11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.

11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.

11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!

8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.

4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.

3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола сворорить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.

2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.

12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.

Шерлок Кот. Тайна пропавших мышей

CHARLOCK VOL 1: LA DISPARITION DES SOURIS

Копирование, тиражирование и распространение материалов, содержащихся в книге, допускается только с письменного разрешения правообладателей.

Посвящается Этьену, «королю расследований», Фриесу и его «Мышинатору».

Бенжамен Лакомб

Моей мышке Розе.

Себастьян Перез

Шерлок - это кот.

Как и у других котов, у него несколько жизней. Кое-кто думает, что их девять, но цифра не точная. Коты плохо считают.

Всякий раз, когда после смерти душа Шерлока взмывала в небо, приземлялся он в новом месте и в новой эпохе. Какая удача, что у котов есть когти: с ними крепче держишься за жизнь!

Шерлок легко заводит друзей.

А вообще, жизнь кота полна сюрпризов. Шерлок весьма наблюдателен и готов распутывать самые сложные дела.

Вот и теперь у него начинается очередное приключение…

Капюшон и летучая мышь

Вот уже два года Шерлок живёт с мамзель Марселлой. Впервые он её увидел, когда был ещё крохотулей.

Это случилось в зоомагазине, он тогда с нетерпением ждал, чтобы кто-то выпустил его из клетки. А Марселла стояла, склонившись над аквариумом, где присмотрела золотую рыбку.

- Вырви мои усы! Это она! - вскричал кот.

Мамзель Марселла была морщинистой, как изюм, и сутулой, как черепаха. Зато… она вкусно пахла лавандой. Шерлок сразу понял, что из неё выйдет идеальная хозяйка. Поэтому когда пожилая дама обратила внимание на кота, он сделал такую обаятельную морду, перед которой просто невозможно было устоять.

Всё решилось мгновенно, мамзель Марселла унесла кота домой в продуктовой сумке вместе с морковкой и луком.

Шерлок тут же полюбил хозяйку.

Мамзель Марселла жила в очень большой квартире. Но время в основном проводила между спальней и гостиной.

На стенах висели картины, огромные и маленькие, по большей части уродливые. И повсюду стояли предметы: сувениры, банки-склянки, статуэтки, коробочки, фотографии в рамках, горы безделушек. Какой бардак!

Шерлок обожал запрыгивать на карниз, а потом прыгать со шкафа на этажерку, подобно гимнасту. Эта квартира оказалась идеальным тренажёрным залом.

В других комнатах мебель была затянута простынями, словно везде жили привидения. Естественно, у Шерлока росло любопытство, и он не преминул заглянуть под каждую простынь. Помимо клубов пыли размером с огромные облака, Шерлок не нашёл ничего интересного.

Вскоре кот изучил квартиру вдоль и поперёк, и ему стало скучно. Тоскливо! К счастью, одна неожиданная встреча в мгновение ока изменила его жизнь.

В тот день кот оставался один.

Мамзель Марселла сменила удобные тапочки на лакированные туфли. Грациозной утиной походкой она покинула дом.

Шерлоку это не понравилось, и он захныкал:

- Теперь часа-а-а-ами её ждать!

Чтобы развлечься, для начала кот вырвал из горшков несколько цветочков. Потом размотал клубки шерсти. Когда Шерлок собирался заняться ковром, его внезапно остановил странный звук, раздавшийся из кухни…

ТИК, ТИК, ТИК, ТИК

- Вырви мне усы! Это звук шагов! - угадал Шерлок. - Маленькие шажочки крохотных лапок…

- Кто здесь? - спросил он.

Нет ответа. На цыпочках кот проскользнул в кухню.

ТИК, ТИК, ТИК, ТИК, ТИК, ТИК, ТИК, ТИК, ТИК, ТИК

Кот вас подери! Это просто издёвка!

По кухне кто-то бегал. По полу и по потолку…

«От паука не было бы таких звуков. Это мышь!» - понял Шерлок.

Кот знал, что привлечёт маленького грызуна. Он предупредил:

- Я бы на твоём месте поостерёгся!

Мышь была тише воды, ниже травы и делала вид, что не слышит. Может, она немая? Но любопытство у неё оказалось не меньше, чем аппетит, и в итоге грызунша не выдержала.

Шерлок стал считать по подушечкам на лапах:

1, 2, 3, 4, 5, 6

- Ты опасен? - наконец спросила мышь тоненьким голоском.

- Не я, а сыр. Даже не думай о нём.

- Но я первая его увидела! Он мой!

- Из-за этого грюйера ты рискуешь лишиться головы!

- Головы лишишься ты! И не ври, это бри!

- Сыр лежит на мышеловке!

- Да, специальная ловушка для безмозглых маленьких мышек!

- Как не везёт! - пожаловалась мышь. - В кои-то веки нашла то ли камамбер, то ли рокфор, и теперь меня казнят.

Чтобы продемонстрировать казнь, Шерлок захлопнул мышеловку.

Мышь сразу же задрожала как мокрая курица.

- Теперь можешь есть, - успокоил её Шерлок.

- Я… я… теперь я не осмеливаюсь… - пробормотала мышь.

- Поверь, ты больше ничем не рискуешь.

- Ну а ты меня не съешь?

- Съесть тебя? Одни кожа да кости! Вдобавок, я уже пообедал, - ответил кот, потягиваясь.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Нассал под кресло. Хорошо!
_________________________________________
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
____________________________________________
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо,
дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
____________________________________________
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока
лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
____________________________________________
Нассал под кресло. Хорошо!
___________________________________________
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва
выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.
____________________________________________
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
_____________________________________________
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
__________________________________________

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке.
Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
_______________________________________
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
____________________________________________
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
___________________________________________
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

_____________________________________________
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
___________________________________________
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
_____________________________________________
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага.
На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в
соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое. " А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
_________________________________________
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
____________________________________________
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
____________________________________________
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
__________________________________________
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка.
Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать
собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола
затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
_____________________________________________
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен
что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашибииись!
____________________________________________
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные
коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал
"Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
___________________________________________
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
__________________________________________
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
_____________________________________________
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет.
Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
_____________________________________________
Нассал под кресло. Хорошо!
_____________________________________________
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
_____________________________________________
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и
презрительно так: "Слышь, ты, сирота. канарская!" Обиделся.
_____________________________________________
Нассал под кресло. Хорошо!
_____________________________________________
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!"
Нечувствительные, бездарные уроды.
_____________________________________________
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним
махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу -
полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.
_____________________________________________
Нассал на коврик. Хорошо!

Виржилю, Лизбет и Эдварду,

нашим верным четвероногим друзьям.
Себастьян Перез и Бенжамен Лакомб

Глава 1
Склока

НЬЮ-ЙОРК, 1917

- На что ты уставился? - спросил Шерлок своего друга.

- Клод! - не отставал кот.

- Чего? - вдруг опомнился косоглазый голубь.

- О чём ты думаешь?

- Что-то слишком тихо нынче утром. Сдаётся мне, это не к добру.

- Прекрати, накаркаешь! Люди просто хорошенько повеселились и отсыпаются, только и всего.

- Я тебе уже рассказывал, как прилетел в этот город? - спросил старый голубь.

- Вырви мои усы! Вчера рассказывал в который раз, Клод…

Клод, косоглазый голубь, кивнул головой. Шерлок снова приготовился слушать историю.

- Я вылупился из яйца в голубинке…

- В голубятне! - поправил Шерлок. - Голубинка - это другое…

И голубь поведал всё заново…

Клод принадлежал к могучему роду голубей-путешественников. Когда он ещё был в яйце, один из братьев вытолкнул его из гнезда. При падении головка пробила скорлупу. Ничего страшного, но с тех пор голубь немного глуповат.

Из-за этого же, несмотря на интенсивные тренировки, он всегда странновато держится в воздухе. Так накрылась медным тазом карьера голубя-путешественника!

Ну и чтобы не закончить жизнь в горшочке для рагу под каким-нибудь изысканным соусом, он сел на первый же корабль и прибыл сюда, в Нью-Йорк.

- И на палубе я встретил тебя, - заключил косоглазый Клод.

- Да-а… Я, конечно, сразу бы тебя съел, но ты был слишком грязным, - засмеялся Шерлок.

Каждый раз, когда Клод рассказывал эту историю, под конец друзья хохотали. Внезапно лай собак с улицы прервал смех.

- Это банда «Лай-Кусай»! - воскликнул Шерлок.

Они рычали, выли, они вовсю рвали глотки. Адский шум! С крыши многоэтажного дома коту и голубю было всё видно, как в театре.

- Что происходит? - удивился косоглазый Клод.

Несчастные коты улепётывали со всех лап.

- Вот вам и суп с котом, - в ужасе воскликнул голубь.

- Ёжкин кот, надо немедленно их выручать! - мяукнул Шерлок.

Кот перепрыгнул на другую крышу. Голубь следовал за ним зигзагами, то и дело запутываясь в чьём-нибудь растянутом на верёвке белье.

На углу собаки вдруг резко останавились. Перед ними стояли десятки домашних котов: хвосты трубой, шерсть дыбом, они шипели и брызгали слюной.

Два несчастных запыхавшихся кота спрятались за спинами собратьев. Двое из банды «Лай-Кусай» показывали клыки.

Команда «Когтинитти» демонстрировала когти.

- Рвань собачья! - выкрикнул кот по имени Спагетти.

- Шваль волосатая! - ответил пёс со странной чёлкой.

- Волки недоделанные, - взревел кот Паваротти, - не смейте покушаться на кошачье братство!

20 января

Хозяйка не возвращается уже несколько дней. Все эти дни хозяин психовал и постоянно куда-то звонил. Никогда его таким не видел. Он не психовал так даже тогда, когда хозяйка получила какие-то права и потребовала какие-то ключи.

После обеда хозяин пригласил меня для серьёзного разговора. Ну, говорит, готовься к встрече новосёла. Через несколько часов вернулся с хозяйкой - как же я был рад её видеть, и непонятным шевелящимся свёртком, которому я совсем не обрадовался.

фото Moriel фото Moriel

Мало того, что хозяева вели себя так, как будто на свете существует только этот комок тряпок, так они ещё и положили его в мою любимую кроватку!

28 января

Вода камень точит… Вот уже второй день я свободно сплю около человеческого детёныша. За то, что я зову хозяев, когда ребёнок запищит, меня называют «усатым нянем» и восхищаются больше, чем раньше!

2 декабря

Странно, очень странно… Сегодня утром выгнала меня оттуда и заявила - ты вчера уже познакомился с кроваткой. У нас дома открылся филиал музея мебели и экспонаты нельзя трогать. Я потребовал объяснений.

Хозяйка объяснила, что кроватка для маленького, который появится в доме через несколько недель. Похоже, мои человеки совсем с дубу рухнули и решили завести ещё одного кота… Сказать, что они сильно пожалеют об этом - не сказать ничего!

21 января

Наконец-то эти бездушные создания вспомнили, что у них в доме живёт кот! Очень вежливо пригласили меня к кроватке. Я конечно, в доступной форме продемонстрировал, что очень обижен на невнимание, длившееся целые сутки, но великодушно прощаю.

фото Tony Wang фото Tony Wang

Как я давно заметил, люди не слишком умны, и без снисходительности жить с ними просто невозможно. Ну, подошёл…

В кроватке лежало что-то живое, размером с меня, но это точно не кошка! Немного напоминает человека. Пахнет приятно, но это точно не еда! А-а-а! Оно посмотрело на меня и протянуло конечность в мою сторону!

Пролог

Шерлок - это кот.

Как и у всех котов, у него несколько жизней. Кое-кто думает, что их девять, но цифра не точная. Коты плохо считают.

Всякий раз, когда после смерти душа Шерлока взмывала в небо, он приземлялся в новом месте и в новой эпохе. Какая удача, что у котов есть когти: с ними крепче держишься за жизнь!

Шерлок легко заводит друзей.

А вообще, жизнь кота полна сюрпризов. Шерлок весьма наблюдателен и готов распутывать самые сложные дела.

Вот и теперь у него начинается очередное приключение…

17 января

Оказывается, в умопомрачении хозяев есть несколько плюсов !

Во-первых , не устроили вакханалию на Новый год с приглашением наглых вонючих людей, которых они по недостатку ума называют друзьями.

Эти «друзья» каждую новогоднюю ночь пытались выловить меня из самых потайных мест и дико орали чуть не до рассвета.

Во-вторых , хозяева (особенно хозяйка) стали больше есть. И угощают меня гораздо щедрее и охотнее!

23 января

Да уж… я был в таком шоке от позавчерашнего знакомства (хозяева объяснили мне, что это их детёныш, вроде котёнка), что два дня даже не мог вести дневник.

фото Manja Vitolic фото Manja Vitolic

Сейчас я вижу, что странное создание не причинит мне физического вреда, потому что оно не в состоянии даже сесть, но оно моментально оттяпало 99.9% хозяйского внимания.

Если ещё две недели назад мной восхищались двадцать раз на дню, то сейчас даже забывают положить в миску еду! А этот маленький пришелец орёт круглые сутки, у всех голова болит, а хозяйка так вообще с ног падает. У людей просто невыносимые дети! Да разве котёнок стал бы так себя вести?!

3 декабря

Оба человека вернулись домой очень довольные, вывалили на диван кучу ярких тряпочек, принялись разглядывать их и восхищаться. Они восхищались ими больше, чем мной !

Потом пригласили меня познакомиться с вещами и порадоваться за них (за хозяев). Сами чокнулись и меня с ума сводят… Ну, подошёл, обнюхал… по запаху - новая одежда… налезет разве что на меня, но они смогут надеть такое ТОЛЬКО на мой труп!

Читайте также: