Смешная и забваная история о том, как мыли кота и его реакция
Обновлено: 04.10.2024
В один прекрасный летний день я проснулась, открыла глаза и увидела Матвея, сладко сопящего на соседней подушке. Матвей отнюдь не являлся моим мужем. Из маленького забавного комочка шерсти за несколько лет он вырос в крепко сложенного, большого даже для своей породы сибирского кота с лоснящейся шерстью и вальяжной походкой. Мотя, как мы его ласково называли, не был ленив, во всех его повадках чувствовались аристократизм и царственность. Но при всей своей невозмутимости он панически боялся мыться. Собаки на даче не удостаивались даже его взгляда, зато всего пара брызг наводили на Мотю жуть. Посему в целях спасения кошачьей психики мыт он был всего раз - по прибытию в наш дом котенком.
И вот в нескольких сантиметрах от пушистого красавца ко мне пришло осознание, что с запахом, исходившим от него, мириться больше невозможно! Я приняла решение: купанию - быть! Подготовка к операции велась со всей тщательностью. Был куплен специальный шампунь и градусник для воды, проштудированы десятки статей о мытье кошек, приготовлено большое полотенце и лакомство для любимца в награду. В качестве тяжелой артиллерии на помощь был призван папа как самый физически сильный член семьи.
В воздухе витало напряжение. Матвей чувствовал подвох и нервничал. Нервничали и мы, оттягивая начало водных процедур. После обеда стало ясно, что медлить больше нельзя. Я открыла кран и начала измерять температуру воды. Обычно молчаливый кот тут же все осознал и мы услышали доселе не известный нам звук, по всей видимости означавший неприличное кошачье ругательство. Мы с папой синхронно вздрогнули, переглянулись и открыли шампунь.
Дальше происходило нечто, больше напоминающее сцену из низкосортного фильма ужасов. Оказалось, что напуганный до смерти кот сильнее взрослого мужчины! Матвей извивался так, словно в его организме начисто отсутствовали кости, а в его глазах читался такой ужас, что мне невольно хотелось обернуться и узнать, не стоит ли за моей спиной армия зомби. За пару минут мы с отцом успели получить несколько достаточно глубоких царапин, так что вода, смешанная с шампунем, окрасилась в красный, а на фоне этой картины раздавался душераздирающий вой бедного животного. Вопль, который издавал Мотя, даже отдаленно не был похож на мяуканье, скорее это был крик раненого оборотня! Он пробирал до костей, резонировал с каждым нервным окончанием, переходил из утробного рычания в ультразвук и обратно. К концу мытья мои нервы начали сдавать, а волосы седеть. В голове крутилась мысль о том, что теперь меня уже ничто больше не сможет напугать. Папа молча держал Мотю, на его лбу выступил пот, а руки начали дрожать.
В этот момент раздался звонок.
Матвей среагировал на нашу потерю бдительности быстрее молнии: извернулся в руках ослабившего на мгновение хватку отца, цапнул меня за палец, прокусив его насквозь, и сбежал. В наступившей тишине звонок прозвенел еще раз. Пока родитель доставал аптечку, я, перемазанная собственной кровью, отправилась открывать дверь. На пороге стояла соседка, чье выражение лица не предвещало ничего хорошего. Дама явно была настроена задать трепку мучителям невинных животных! Открыв было рот для уничижающей тирады, она вдруг увидела в глубине квартиры вылизывающегося Матвея, который, заметив ее взгляд, издал победный мяв такой силы, что нас обеих передернуло! Соседка икнула, пробормотала «извините» и скрылась. Могу поспорить, в ее голове промелькнула мысль, что спасать надо было не кота, а свою собственную жизнь.
Спустя пару часов Матвей тихонько мурлыкал на коленях папы. Папа был слегка напряжен.
Пластиковая занавеска недостаточна! Разъяренная кошка способна одним взмахом лапы насквозь разорвать когтями три слоя полиэтилена. Знайте, что хотя кошка имеет когти и без колебаний сдерет с вас живого кожу, ваше преимущество состоит в интеллекте и предусмотрительности.
Используйте его, заранее выбрав одежду, которая защитит вас. Я бы особо отметил сапоги-ботфорты, ватные брюки, штормовку поверх телогрейки, перчатки из металлической сетки, часто используемые мясниками, строительную каску и маску хоккейного вратаря. Поле битвы должно быть подготовлено заранее. У вас не будет времени на поиски полотенца, когда кот начнет разрывать нору в ваших брюках. Позаботьтесь о месте для незакрытого флакона с кошачьим шампунем, чтобы он не опрокинулся, (вы сможете закрыть его только спустя некоторое время).
Заранее наберите в ванну или корыто 15-20 сантиметров воды. Если у вас нет корыта, наберите воду в три глубоких тазика: один для мытья, два для ополаскивания. Убедитесь, что вы можете дотянуться до полотенца, даже если вы лежите в ванне на спине. Используйте элемент внезапности. Возьмите кота, будто просто хотите почесать его за ухом. Он не должен обратить внимания на вашу странную одежду.
Кошки слабо разбираются в моде, и, вообще не полагаются в своих выводах на внешний вид. Если же его обеспокоит ваш наряд, спокойно и ласково, избегая шипящих звуков, объясните ему, что это костюм огородного пугала для бал-маскарада.
После того, как вы с котом вошли в ванну, скорость действий играет решающую роль в вашей безопасности. Закройте дверь, одним быстрым движением макните кота в воду, полейте его шампунем и начинайте мылить. Начинаются самые богатые острыми ощущениями 45 секунд вашей жизни.
У кошек нет места, за которое их было бы удобно держать.
Следующее. Кошку обязательно надо осушить. Начинающие мойщики котов думают, что это самое трудное, поскольку человек уже до предела измучен возней, а кот окончательно разъярен. На самом деле, все действительные проблемы уже позади. Кот на некоторое время намертво прикреплен к вашей ноге. Случается, однако, что кот начинает лезть вверх. Дождитесь, в этом случае, когда кот залезет на каску, и стряхните его на пол, поощряя его тем самым прикрепиться к вашей ноге. Другой ногой выньте пробку из сливного отверстия ванны, и, когда вода стечет, смело можете не только вытирать, но и сушить феном вашего любимца.
Через несколько дней кот расслабится достаточно для того, чтобы его можно было снять с ноги. Недели три после купания, он не будет проявлять никакой агрессивности, а в основном сидеть, повернувшись к вам спиной, иногда впадая в каталептическое состояние.
Ошибочно думать, что этим он демонстрирует свою обиду. Как правило, это не так. Скорее всего, он просто обдумывает упущенные возможности активной обороны, и линию поведения на случай повторения мойки. Но пахнет он несравненно лучше.
Кот который не любит купаться.
Коты которые любят купаться.
У знакомой русскоязычной любительницы котят из Эстонии накопилось много няшных видео. Видеороликов этих милых питомцев собственной съёмки.
И кто-то подкинул ей идею на этом зарабатывать, - на продаже видео и фото с котятами.
Она законопослушная. И помимо сайта, решила зарегистрировать компанию. Собственноручно. В Эстонии всё делается онлайн и несложно даже для женщины.
Когда она выбирала имя для компании по продаже видеороликов, в голове у неё крутилось что-то вроде "кс-кс-кс-с". Она такими звуками котят к себе приманивала всю жизнь.
Оказалось, что компанию она назвала по-английски. Ведь покупатели роликов по всему миру очевидно лучше понимают этот язык, нежели русский.
Так вот, компанию она назвала 'XXX VIDEOS'.
Когда узнал, много смеялся и предложили загуглить выбранное название её бизнеса.
Загуглила, с тех пор со мной не общается.
С пяти до семи утра ситуация меняется с точностью до наоборот.
Кто кому мстит?!
ГЛАВНЫЙ КОТ САРАТОВСКОГО ПОЛИТЕХА
Когда-то в городе Саратов был один университет, СГУ имени Н.Г. Чернышевского
Те вузы, которые сейчас университетами называются, были институтами. СГТУ раньше назывался "Саратовский политехнический институт".
Ректорат в СГТУ всегда занимал второй этаж. На первом бухгалтерия, канцелярия, отдел кадров. Начальство на нижнем этаже практически не бывает, работники сами к ректору и проректорам ходят. Но тут вдруг случилось невиданное, власть снизошла к народу.
Случилось это в те времена, когда ректором политеха был Анатолий Иванович Андрющенко, а проректором по учебной работе Геннадий Матвеевич Шевашкевич, с пышной копной рыжих волос.
Что-то ему понадобилось спросить в канцелярии. Был обеденный перерыв. на звонок никто не ответил. Проректор спустился вниз, зашел в подразделение. И увидел, как одна из сотрудниц идет к окну с тарелкой и воркует:
- Ой, смотрите кто к нам пришел! Шевашкевич! Кискискис, иди сюда, я тебя покормлю. Открывает окно, там сидит огромный рыже-белый кот.
На улице - зима, не холодно, но очень пасмурно. Поэтому в канцелярии горит свет. И в стекле рамы отражается замерший в дверях проректор Шевашкевич. Сотрудница теряет дар речи. Хвостатый Шевашкевич внимательно смотрит на тезку. Тезка-проректор подошел, хохоча, погладил кота. Все обошлось.
Но Шевашкевича-проректора еще долго называли главным котом политеха.
И еще немного про моего кота Мартына.
Жену мою он совершенно четко называет "ма-ма"! Я долго не верил В. В. Кунину, когда он в своей "Кысе" расписывал приход Шуры Плоткина домой, пока сам не убедился, что какая-то телепатия в них присутствует!
График работы у жены совершенно свободный, то есть дома она может появиться в совершенно любое время.
Так вот ровно за три минуты с возгласом "ма-ма" они с новой подружкой садятся у входной двери. Мне ничего не остается, как только заранее открыть дверь и ждать неподалеку.
Причем когда я прихожу домой — все то же самое, жена или внуки заранее открывают мне дверь и ни разу не ошиблись!
Вот такой-вот контакт. Контактище! Хоть , как у Кунина, мы с ними не разговариваем, но мысли друг друга понимаем прекрасно. А вот новая мелкая киска для него "Мрр-мяу! ", и она к нему бежит по первому зову, даже если в чем-то виновата. Oн ей читает "лекцию" с менторскими интонациями (видимо, инструкцию по пользованию людьми), и она старается больше так не поступать! Хоть оба по корням — простые химмашевские дворовые кошки, никакой породы. просто их предки, видимо, жизни "хапнули" в полной мере и научились дружить с людьми.
Может, я в предыдущей реинкарнации тоже был котом или собакой? Мой кот любит сидеть у меня на плече. Бывает, прихожу с работы, жду, пока он запрыгнет, наливаю себе стакан рома, ругаюсь матом и представляю, что я пират. А то жизнь секретарши иногда скучновата :( У меня дома целый зверинец: кот, кошка и пёс. Недавно кот уловил такую фишку: когда мы ему даём что-нибудь вкусное, то пёс сразу лезет отнимать. Так он не растерялся! Залез ко мне в тарелку и достал лимон, а потом наблюдал за мордой пса. Кажется, мой кот — исчадие ада. У меня дома живёт котёнок Байт, который постоянно ест, постоянно клянчит еду и вообще ненасытный, просто замучил всех. Ложусь я поздно. Однажды ночью иду по коридору, на кухне свет горит. Из коридора видна только часть кухни, стол и холодильник. И вот у этого холодильника сидит Байт и чем-то увлечённо питается, наверное, с плиты стащил. А так как он уже вечером ел, я громко и с раздражением спрашиваю:
— Опять жрёшь, тварь?
Через секунду из того угла кухни, что не просматривался, доносится жалобный голос свекрови:
— Ну что ты, Кирочка, я же с самого утра не ела…
Вот откуда рождаются сказки о злобной невестке…
А со свекровью мы потом долго смеялись. Как-то я валяюсь дома с гриппом и высоченной температурой. Жена перед уходом всё мне приготовила и расписала, особенно просила не забыть среди дня насыпать кошке горсть сухого корма. Я в общем всё выполнил, хотя пребывал почти в отключке, но не совсем правильно. Жена, придя вечером домой, застала кошку сидящей перед миской и с невероятным удивлением созерцающей горсть сухого гороха.
Банки перепутал. две тысячи двадцатый - тяжёлый год. Я похоронил кошку и от меня ушла жена. Было тяжело. Говорил себе:"Крепись! Держись! Прояви силу воли! Ты теперь одинок. Это нужно перетерпеть." Больше не могу. Сдаюсь. Всё-таки заведу себе новую кошку. Случайно оказалась в ветклинике — лечила раньше кошку, зашла сказать врачу, что с ней всё в порядке. И наблюдаю такую картину: сидит девушка, у неё — две переноски, в каждой — по здоровенному кошаку. Один — чёрно-белый, гладкошёрстый, второй — дымчатый и лохматый, типа "сибиряк". Дежурный врач спрашивает:
— Вы по какому вопросу?
— Я — на кастрацию кота, у вас должно быть записано. Вот — Феликс, пять лет. (Протягивает переноску с черно-белым. )
— А второй — тоже на кастрацию?
- Нет, второй — пока на экскурсию. Понимаете, Феликс — это кот моей соседки (кивает на черно-белого), совсем её замучил, говорит, терпения нет: ссыт где попало, орёт днём и ночью, бросается. А ей — восемьдесят с лишком, она из дома почти не выходит, вот и попросила меня отвезти котика. А Барсик (кивает на дымчатого) — мой собственный. Он вообще-то здоров, как слон. Пусть посидит, посмотрит, что бывает с котами, которые ссут в тапки. У кошки появились котята. И она упорно часто просит поесть. И как-то утром мне лень было рано вставать с постели. А кошка уже несколько раз будила меня, чтоб я её покормила. В итоге, она принесла мне всех котят и стучала мне лапой по лицу, мол "я мамка кормящая! Дай уже пожрать!". Пришлось вставать и кормить это семейство. Мамы, они такие. "Сдаётся большая трёхкомнатная квартира около станции метро "Университет" с котом вам или вашим хорошим знакомым. Да-да, вы не ослышались: в связи с карантином мы не можем вернуться за котом, поэтому сдаём квартиру хорошей семье, любящей животных, вместе с ним и с большой библиотекой книг. Кота заберём через год, все расходы на кота - за наш счёт", - пишет хозяйка кота в своём фейсбуке.
Она добавила, что переживать за кота не нужно, он сейчас в квартире, конечно же, не один: за ним ухаживает подруга. На кассе стоит парень и выкладывает на ленту пять бутылок красного. Пять бутылок белого. Две розового. Четыре шампанского. Одну "Мартини". Два коньяка. Три водки. И в самом конце - семь пакетиков кошачьего корма. Мужик сзади спрашивает:
- День рождения кота?
Соня. Лучший друг.
Во времена еще семейной жизни (я разведён) мой сын очень хотел котика. Но, так как мама была категорически против, пришлось довольствоваться заменителем — прикольной мягкой игрушкой. С ней ребёнок никогда не расставался, окрестив Тошей. А в декабре прошлого года, вернувшись после годового отсутствия, я решил взять себе котёнка. И вскоре в квартире хозяйничала двухмесячная чёрно-белая Соня.
Естественно, я с нетерпением ожидал пятницы (как правило, забираю сына на все выходные). Интересно же, как посмотрят друг на друга Соня и Стас.
— Для тебя есть сюрприз, — подмигнул я.
— Какой? — моментально заинтересовался сын.
— Придём, узнаешь.
И только мы вошли в квартиру, как из комнаты на кухню пронёсся черно—белый комок.
— Домовёнок? — удивился Стас, снимая куртку.
Через минуту клубок прокатился в обратную сторону.
— Папа, кто это?
— Сейчас увидишь, если замрёт на месте, — еле сдерживая хохот, ответил я.
Третий забег финишировал прямо напротив сына. Соня, присев, внимательно смотрела на ребенка, он — на Соню.
— Папа, у тебя котик?
— Кошка. Зовут Соня.
— Хозяин, у тебя сын?
— Да, Станислав.
— Ой, какая она красивая!
— Какой он классный!
И минут на двадцать обо мне забыли напрочь. Детвора знакомилась друг с другом, изредка оглашая квартиру:
— Ты такая миленькая!
— Мур!
— Пушистенькая!
— Мяв!
— Красивенькая!
— Мур-мур-мур! Мяв-мяв-мяв!
Сын расставлял на полу солдатиков, Соня валялась на диване, а я утюжил рубашки. Идиллия.
Неожиданно кошка вытянула лапы к сыну, издав протяжное:
— Мяуууууууууууу.
— Мяуууууууууууу.
— Ну мяууууууууу.
— Папа, что она хочет?
— Без понятия, — пожал плечами я, — подойди, узнаешь.
И как только Стасик оказался в пределах досягаемости, Соня, обняв его за голову, стала вылизывать нос и лоб.
Теперь у них при встрече традиция : сын присел, Соня встала на задние лапы, и пошли целовашки.
Все кошачьи любят коробки, а Соня — пластмассовое ведро. Оно стоит в комнате, чтобы живность в любой момент могла уединиться для медитаций. Как вы уже поняли, Стас не мог не включиться в процесс.
Увидев торчащий хвостик, он взял ведро и стал носить по квартире, слегка помахивая. Соня урчала, как ненормальная. Теперь, когда сына нет, обязанности ведроноса возлагаются на меня. А иначе:
— Мяяяяяяяяяяяяяяяуууууууууу!
— Блин, ну мяяяяяяяяяяяяяяяяу!
Это у нас любимая игра. Сын выполняет какое-нибудь задание, за что папа берет на руки и носит по квартире. Так было до Сони. Кстати, не поверите, ей безумно понравился игрушечный Тоша. И таскала его по квартире, и обнимала, и подбрасывала.
До тех пор, пока Стас не попросил:
— А покатай меня на руках.
Не успел взять ребёнка на руки, как нарисовалась и Соня:
— Мяв! И меня.
Сын взял на руки Соню, я сына, и тут:
— А Тоша?
— Мяв?
В итоге, Стас с кошкой, кошка с игрушкой, а папа под радостный смех и громкое урчание носил всю троицу.
Вечером, укладываясь спать, Стас, понятное дело, попросил:
— Папа, а принеси мне Соню.
Через минуту довольная кошка устроилась рядом, не забыв напомнить:
— Мяв! А мне Тошу.
Вскоре мелкие уснули. Сын обнимал Соню, Соня — Тошу.
А меня — никто, поэтому, вздохнув, сел за ноут. Тем более, что давно обещал написать продолжение.
Когда я разговариваю с сыном по телефону, он обязательно просит:
— Папа, а дай трубку моей любимой машинке для балования.
— Соня! Иди сюда.
Не поверите, но они разговаривают.
— Соня, привет.
— Мяв.
— Я по тебе скучаю.
— Мяв. И я.
И теперь, услышав голос Стаса в подъезде, кошка принимает строевую стойку перед дверью. Потому что впереди — традиционные обнимашки-целовашки с лучшим другом.
Однажды мой кот Борька испортился. Он повадился делать лужу прямо на коврике под телевизором. Я, как водится, злобно тыкал его носом в лужу, а вот дальше поступал нестандартно — отступал на пару шагов от стены, чтобы было где размахнуться, и со страшной силой запускал кота через всю комнату в открытое окно. Тщательно целился, иначе бы он сполз по стеклу, как в мультиках про Тома и Джерри. Куда кот полетит дальше, мне в такую минуту было пофиг — у нас первый этаж на высоком цоколе, а под ним клумба.
Больше всего меня возмущало то, что Борька во время своего полёта тоже не волновался. Кто не знает, у котов зрачки большие, в орбитах не поворачиваются. Если коту надо посмотреть в сторону, он поворачивает туда всю голову. Можете проверить, раскачивая сосиской перед кошачьей мордой в обе стороны. Борька был пушист, летел медленно. И вертел, сволочь, своей башкой, осматривая пролетаемые достопримечательности. Уже за окном раздавался вопль.
Я долго думал, почему он вдруг стал таким мазохистом. А потом выглянул в окно и сообразил — весна пришла. Там на клумбах его кошка вертелась, вот он и придумал такой эффектный вылет….
У меня тоже есть Кот. Именно так - с сегодняшнего дня, уж точно с Большой буквы КОТ.
Ему восемь лет от роду, породу его можно назвать разве "Московской помоечной", да и манеры поведения всегда оставляли желать лучшего.
Лексикон у него ограничен, хотя я, конечно, быстро научился понимать, какое "МЯУ!" означает: "Жрать давай - мыши тощей во рту с утра не было", а какое "Какого хрена двери запираешь - я в своём любимом кресле спать хочу" или "Охренел что-ли, бросать тут меня одного на целые сутки. И оставил только полкило свежей вырезки. И это мне - благородному созданию, которое скрашивает твою убогую человеческую жизнь". "МУР" звучит у него довольно редко, и означает что-то вроде "Для человека ты не так уж плох".
Таков краткий кошачье-русский словарь.
Впрочем, большую часть времени он помалкивал, и никого своими речами не доставал.
Пару-тройку дней назад Кот начал вербальную активность. Смесь из "Мяу" и "Мур" звучала в квартире почти круглосуточно. При этом звуки были разнообразными, но нельзя сказать, чтобы приятными для человеческого уха. Попытки перевести их на русский как "дай валерьяночки бухнуть" или "я хотел бы чего-нибудь повкуснее, чем ты, говнюк, меня кормишь" успеха не имели.
Разгадка оказалась и проста и сложна.
Последние сутки Кот был весьма молчалив.
Пару часов назад я вознамерился выйти на балкон покурить. Подходя к балконной двери я услышал весьма громкий кошачий голос. Осторожно выглянув на балкон, я просто охренел:
Кот сидел в исключительно гордой позе и ПЕЛ. Из окна этажом ниже на него с интересом посматривала весьма миловидная кошечка.
Возможно, это была ария из какой-нибудь классической кошачьей оперы композитора Коттинни или Котовского, или Котиуса. Не знаю - я не знаком с их культурой. Но это была СЕРЕНАДА, и мне сразу стало ясно, что последние пару дней он её РЕПЕТИРОВАЛ.
Внешний вид Кота (вернее, его окрас) полностью соответствовал ситуации - чёрный фрак с белоснежной манишкой сочли бы нормальным сценическим костюмом хоть в Большом, хоть в Мариинском, хоть в Венской опере.
Манера держаться на сцене могла бы вызвать у более чем элегантных Ивана Козловского или Сергея Лемешева мысль о появлении серьёзного конкурента. Полненькому Лучано Паваротти оставалось бы полько право на "покурить в углу".
Количество взятых Котом октав было таково, что Хосе Каррерасу и Пласидо Доминго стоило бы задуматься о смысле жизни, Николаю Баскову повеситься с Дмитрием Хворостовским на одной верёвке, а Сергею Пенкину - обратиться с предложением о записи совместного альбома.
Закончив СЕРЕНАДУ, Кот вернулся на своё излюбленное место и, свернувшись клубком, заснул.
Теперь пойду к соседям снизу (я с ними шапочно знаком) сватать Кота, а что делать?
P.S. Соседи снизу - профессиональные музыканты. Я надеюсь, что этот факт поможет устроить кошачье счастье.
Этот рассказ я услышал сидя на скамейке возле дома. Два деда беседовали, с болячек перешли на интересные случаи в жизни. И вот что рассказал один из них.В нашем поселке был местный аэропорт: грунтовое поле и небольшой домик. Прилетали и улетали «кукурузники» (АН-2). Тогда запросто можно было добраться самолетом из одного района области в другой. И вот как-то прибился к аэропорту кот. Летчики были веселые ребята, шутники. Взяли, смастерили небольшой парашют из куска материи и взяли кота в полет. Взлетели и сбросили кота. Кот приземлился удачно. В следующий раз опять повторили эту же шутку. И опять удачно. Но больше им не удалось повторить ее ни разу. Почему? Теперь кот, как только приземлялся «кукурузник», взбирался на мачту с чулком, показывающим направление ветра, и спускался оттуда только после того как «кукурузник» улетал. Никаких средств у летчиков достать его оттуда не нашлось. Вот так-то. А ты говоришь: у котов мозгов нет! прочитала историю про кота, который изводил собаку и в конце концов свалился к ней в вольер , и вот вспомнилось:) Рассказывал мужчина из компании, так что дальше от его имени:
Приятельница уезжала в отпуск и попросила пристроить котика на пару недель. Ну дом большой, я согласился. Кот был совсем изнеженный "шотландец" с родословной, чуть ли не королевских кровей - ест только суперкорм, витамины ежедневно, воду только из бутылок. Этакий "нежный валенок" (от слова валяться) всю жизнь в квартире проживший. Котика привезли, вместе с запасом корма, воды, игрушками, подстилками и инструкцией "как ухаживать и что делать если.." на 5 страницах с телефонами проверенных ветиринаров к которым можно обращаться в любое время дня и ночи.
Надо сказать, что на участке у меня жил кавказец - псина гигантских размеров и мрачного характера. Днем я отправлял его в вольер, а по ночам выпускал во двор - тут уж как говорится "сами виноваты.." И повадился ко мне на участок ходить чей то рыжий кот - ну днем разумеется. Ходит, рядом с вольером вольготно так валяется, всем видом показывая что он здесь хозяин и чихать он на всех хотел. И в удовольствии пометить край собачьего вольера себе не отказывал. Пес разумеется злится - а что поделаешь, как стемнеет рыжего нахала и след простыл.
Ну вот разместил я у себя в доме "шотладского принца" со всеми удобствами, собака на ночь выпустил и баиньки. Утром проснулся - зову "высокого гостя" суперкорм кушать, витаминами зажевывать, и тут увидел открытую форточку и как молнией шарахнуло. Ну все, думаю, пошел погулять ночью котеночек, п**ц ему приключился - собак то по двору ходит . Да и мне тоже однако кирдык, поскольку хозяйка котика дама серьезная. Выбегаю на двор и вижу идиллическую картинку - кавказец лежит у вольера, а лорд шотландский рядом валяется - живой здоровый, голову свою на собачью ляжку положил и что то там мурлыкает. Ну естественно - собаку в вольер, кота в дом, но форточки закрывать не стал - пусть гуляет коли охота придет.
Сижу у окна, в компе ковыряюсь.Вижу - разбойник рыжий по двору гуляет с важным видом. И тут как будто серая молния по двору прокатилась. Вобщем "нежный избалованный котик с родословной",в рыжего визитера вцепился всеми когтями да как начал драть - без всякого положенного по кошачьему этикету предупрежденя, вопя при этом как бешенный. Рыжий от неожиданности рванул , да не в ту сторону - к вольеру а там деваться некуда - по столбу наверх вскарабкался. Сидит шипит - весь взъерошенный. С одной стороны "благородный принц" завывает, аж уши закладывает. С другой - кавказец погавкивает - на задие лапы встает вот вот достанет.
Выбежал я во двор доверенного мне кота на руки схватил и в дом - осмотрел , нет, не поцарапал его рыжий в битве, не надо ветеринарам звонить. Шотландец вырываться не стал, на руках успокоился и снова стал валенок валенком.
Рыжий, конечно, со столба слинял, но больше я его во дворе не видел.
А "принц" до самого конца своего пребывания у меня днем на диванах валялся, а по ночам на улицу уходил. И почти каждое утро мне открывалась та же самая идиллическая картирна - "кот благородных кровей" лежащий на злобной кавказской овчарке. Видать договорились зверята - шотландец рыжего прогоняет и по ночам по двору ходет беспрепятственно ну а днем.. днем ему и на диване не плохо :)
Кстати, пол года спустя был в гостях у хозяйки кота, та все рассказывала, какой ее котик трусишка, чуть что - сразу под диван. А я вспоминал серую молнию с боевым кличем атакующую рыжего нахала :)
Реальная история, произошла лет десять назад.
Был у моей младшей сестры кот. Обычный черный кот средних размеров.
Однажды летом на даче повадился ходить к нам в гости небольшой пёсик соседа.
Вообще-то у соседа было несколько собак. Одна из них была большая и постоянно сидела на цепи, а три маленьких (не щенят, а просто маленьких, размером с кота взрослых собак) гуляли свободно по своему двору и окрестностям.
Так вот, один маленький пёсик часто приходил к нам в гости, вилял хвостиком и чем-нибудь угощался, так как имел милую мордашку.
Как-то раз приехала на дачу сестра со своим котом. Тот быстро сообразил, каковы границы нашего участка. Поэтому, когда однажды увидел на огороде соседскую собаку, тут же яростно бросился в бой за территорию.
Надо сказать, что если кот и пёс одинакового размера, то шансов у пса в драке очень мало, так как у кота и когти острее, и тело гибче. Соседский пёсик это отлично понимал и дал дёру, хотя тоже считал эту территорию своей. Его лапы так быстро мелькали во время бега, что нам всем стало смешно.
Но три минуты спустя нам стало ещё смешнее. Песик возвращался с двумя другими маленькими собачками.
Очевидно, что собаки не только умные животные, но даже умеют общаться между собой на своем языке.
P. S. Драки не состоялось только из-за того, что мы прогнали пёсиков. Кот отступать не собирался и бросился навстречу всем троим. Нам стало ясно, что первый из троицы останется без глаз, и мы от греха подальше легонько прогнали их за пределы участка.
Каждый раз, когда я включаю электроэпилятор и начинаю заниматься своими ногами, прибегает кот, садится рядом и, прижав уши, с ужасом наблюдает весь процесс. Интересно, о чем он в это время думает? В прошедшие выходные дни сажали с женой на даче картошку. Рядом с нами, лениво щурясь от солнца, в борозде валяется наш рыжий кот Вася. Внезапно ветер пригнал устрашающего вида тучку, из которой брызнули большие и холодные капли дождя. Вася, мгновенно проснувшись от такого поворота событий, тяжелой трусцой заспешил к дому, под крышу.- Вот ведь умный какой кот! - умиляется у меня супруга, - как дождь начался, он сразу домой поспешил!
- Ну пошли и мы домой, - говорю я, - а то вымокнем все!
- Не сахарный, не растаешь! Тебе бы только с грядок убежать! Лентяй! Давай работай, этот дождь скоро кончится: видишь - тучу ветром уже уносит!
Поразительная женская логика: если пушистый тунеядец прячется от дождя - это значит УМНЫЙ кот! А если тоже самое захочет сделать мужчина - значит он ЛЕНТЯЙ и БЕЗДЕЛЬНИК! Где справедливость?! Увидел в френдленте котофотки, и говорю сыну:
- Алеш. Хочу кота завести.
- Я - не хочу. Вонять будет.
- А мы его кастрируем.
- Тем более не хочу!
- Ну Алеш. Он нас любить будет.
- За то что кастрировали?
- Не. Про это он забудет.
- Ты бы забыл? На весёленьком зелёном косогоре напротив моего балкона уселся здоровенный кот и принялся рыть яму. Рыл он её очень основательно. Посидев, так же неспешно и тщательно её зарыл. В этом не было бы ничего удивительного, если бы не склон, на котором сидел кот - весь замусоренный окурками, обрывками и ошмётками. Парень, стоявший над косогором, докурил сигарету и прицелился запустить окурок. Глянул на кота, улыбнулся и - пошёл к ближайшей урне. Вчера в кои то веки знакомая притопала в гости и делали пельмени сами (уже подвиг). Понравилась реакция кота пока делали фарш и тесто ему было интересно - тем более фарш достался - но когда начали лепить - у кота явно было написано на морде - тока фарш - портят в какуето фигню заворачивают - и он отвернулся от всех. Прошлым летом было дело. Сняли мы с мужем дачу в поселке Кратово на отпуск. К даче бесплатно прилагалась кошка Фрося - идеальное кошачье существо: пушистое, красивое, ласковое и самостоятельное. Хозяйка пояснила, что Фрося считает дачу родным домом и регулярно сбегает туда, если попытаться забрать ее в город. Так что нам оставили мешок кошачьей еды и строгий наказ позвонить хозяйке, если Фрося пропадет из видимости больше чем на два дня.
В один дождливый темный вечер, наблюдая, как Фрося пристально разглядывает что-то в углу веранды (нам невидимое, но кошки-то особенные существа), разговорились мы с мужем о домовых и прочей деревенской нечисти. Так хорошо разговорились, что я всю ночь глаз не сомкнула, а посещение "удобств во дворе" под утро состоялось в сопровождении мужа: одной было до слез страшно.
А утром - началось. С трюмо на той самой веранде исчезла одна моя серьга: я каждый вечер складывала украшения в блюдце на трюмо и точно помнила, что вчера обе серьги были на месте. Из комнаты окликнул муж: не брала ли я пятьсот рублей со стула у кровати. Он их с вечера специально положил, чтобы на заправку съездить.
Целых две недели из дома пропадали самые неожиданные вещи. Я недосчиталась бус, флешки и начатого вязания, муж - наушников и майки. Нечисть обнаглела вконец: пропалало то, что всегда клали на одно и то же видное место. А Фрося продолжала в упор разглядывать темный угол веранды, чем страшно нас нервировала. Регулярное чтение крипипасты с ноута только подливало масла в огонь.
И вот - отъезд. Пьем чай с хозяйкой, она приглашает приезжать еще, муж со смехом рассказывает про домового. и хозяйка, всплеснув руками, кричит: "не сказала же я вам!" - и бежит в сторону тех самых удобств во дворе. Там с обратной стороны - кладовочка, где хранится садовый инструмент и всякие старые тряпки.
На полу кладовки мы обнаружили целую сокровищницу. Бумажные купюры - помятые, но целые. Резиночки для волос, в которых я опознала только одну свою. Шишки, маленькие луковицы, рваная бумага, тряпки, среди которых и майка мужа, наушники, бусы, пропавшие серьга и флешка. Вязание тоже нашлось, хотя было уже непригодно к продолжению. Из неопознанных вещей почему-то особенно запомнился резиновый пупс.
Идеальная кошка Фрося страдала странной разновидностью клептомании. В кладовке у нее действительно была сокровищница, куда воровка тащила все приглянувшееся. По каким признакам, кроме возможности унести в зубах, вещи приглядывались Фросе, - загадка. Но самую большую слабость она, видимо, питала к резиночкам для волос и бумажкам, деньгам в том числе.
Хозяйка извинилась и предположила, что Фрося должна была родиться сорокой, вон и окрас подходящий, но что-то не сложилось.
Взгляда Фроси, заставшей нас над разоренной сокровищницей, не забуду никогда.
Если в этом году получится снять ту же дачу - привезу ей резиночек и бумажек и разложу на видных местах. Пусть клептоманит. Должна же в идеальной кошке быть. хм. изюминка.
Недавно переехали с «котиком» на новую квартиру. Все, как обычно- обживаемся-знакомимся. И тут приходят соседи :
«Мы, говорят, видели у вас на балконе кота. Не кот, а просто красавец, сразу видно благородных кровей. А у нас, говорят, кошечка, тоже сибирская, но, конечно поменьше чем Ваш красавец. И она вся истосковалась по настоящим Котам.
Как, говорят у Вас с котом? В смысле, какой он «мужик»? Наша, говорят, киска уже извелась вся , утратила сон, увидев вашего кота-«производителя» на балконе. На улицу, мы видим, он не выходит. Так может мы к Вам заглянем? Не против? Очень хорошо. Только Кот ваш уж очень большой. Такой сильный и грозный, как бы он нашу киску-малышку не порвал? Нет-ее, не порвет? Ну мы тады, ща придем».
Ну, поговорил я с ними, и думаю, надо ж Иннокентия обрадовать. Хотя понимаю, он не «глазками» на балконе стрелял и все осознает.
Подхожу к коту -«Радуйся, говорю, Иннокентий, свершилось. Ходил ты в холостяках 5 лет, и вроде не просил ничего особенного, не требовал (плюшевый хомяк - не считается -это есть не только у котов).Вот, говорю, сейчас ты узнаешь как много потерял.. сколько не познал…»
Звонок, Иннокентий обрадовался, со мной вместе пошел встречать киску своей мечты.
Открываю. Соседи с белым комочком на руках. Это было ошибкой… Хотя, прокручивая все назад, ошибкой было то, что я выпустил Иннокентия на балкон…
Далее все было как в замедленном кино…
Этот белый комок увидев объект своих желаний и бурных фантазий (воспаленного кошачьего мозга-именно так, и никак иначе), решил отгрести бабьего счастья по полной, И МОМЕНТАЛЬНО.
Прямо с рук, этот «бурундук» прыгает на моего «грозного» кота и попадает точно на его пушистую, бестолковую голову. А тот … нет, чтобы увернуться… убежать… Он, как завороженный смотрел за полетом этой белки-летяги-альбиноски. Наверное он прокручивал в голове романтические французские фильмы, которые смотрел вместе с нами. а может он думал - «Дастиш фантастиш» (ну не без этого мы :-)).
Не отрицаю, полет был красив и точен (напоминал фильмы канала Дискавери о полете ракеты «воздух-земля»), но…, он был очень не продолжителен…
«Ракета», она же «бурундук -альбинос» нашла цель. И МГНОВЕННО начала огребать бабское счастье. Кеша охренел от такого «счастья» и решил спасаться (я его понимаю). Видно не так он представлял всю свою кошачью жизнь «романтические» свидания и их продолжения. Да…, свечей, шампанского, держания за руки(лапы) не было… не было и молчаливых пауз в разговоре… взгляда, в котором ты растворяешься…, да и всего прочего тоже не было.. НИЧЕГО не было -был баллистический удар - и Кеша решил спасаться. Причем, средство спасения уже не играло роли… А дальше.
А, дальше всё было как у людей- она летала за котом с криком «я твоя», а он бегал по стенам, полкам, карнизам, шкафам, обоям, и орал благим матом - «Уберите ее от меня, она сумасшедшая….Вы, что, не видите -она маньячка!!». Вот дурак- не понимал своего счастья. Хотя, что с него взять - 5 лет затворничества.
Понаблюдав эту феерию акробатических этюдов и некого подоби я левитации (кто помнит, были такие цирки с мотоциклами, которые ездят по стенам) , и засомневавшись в законах Ньютона, мы стали ловить животных (Совет - при ловле обязательно одеть телогрейку, ватные штаны, и одолжить где-то подсаку на 15-20 кг.(рыбаки поймут)).Далее скупые факты. Между начали ловить, и поймали находится:
• два вазона с цветами;
• ваза;
• три карниза с занавесками;
• четыре поцарапанных руки;
• Порванная подсака;
• Дверца шкафа -оторвана вместе с «бурундуком-альбиносом»(Соседи ее («пушистый комочек») быстренько скрутили и бегом унесли - спасибо им, дверцу шкафа вернули позже).
А кот. А кота я нашел через полчаса. Жалкое зрелище - забившееся угол под кроватью и сжавшегося в клубок создание. Ужас и паника стояли в глазах некогда грозного кота.
Из под кровати кот вышел через два дня. Там ел, там и спал. А выбравшись, по квартире ходил тихо и осторожно. Прежде чем завернуть за угол, выглядывал, убеждался, что все чисто и только тогда шел.
Жаль кота. По моему он на всю оставшуюся жизнь запомнил как много потерял («приобрел»).
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дочь моей чикагской знакомой Марины, по имени Жанна, в полном соответствии с именем с детства мечтала о двух вещах: стать стюардессой и жить во Франции, и обе мечты осуществила. Выучила французский, окончила школу стюардесс и на высоте 10 тысяч метров встретила инженера из Тулузы.
Муж, вдохновившись ее примером, решил тоже воплотить детскую мечту о небе. Летал по выходным в аэроклубе, потом уже лет под 40 сдал экзамен на гражданского летчика. Сейчас пилот Эйр Франс, всё путем, но поначалу в таком возрасте и без опыта его никуда не брали. Нашлось только место второго пилота на каком-то бизнес-джете в Вильнюсе. Так они на несколько лет оказались в Литве, без знакомых и знания литовского. С местными общались по-английски, иногда шел в ход Жаннин русский. Сняли дом на хуторе и параллельно с накоплением летных часов взялись за продолжение рода. Да так, что когда должен был родиться младший, старшей дочке едва исполнился год. Нянек-мамок не было, справлялись сами. Дальше рассказываю от лица Марины, то есть Жанниной мамы.
«Вечером, я еще с работы не ушла, звонит Жанка:
- Mама, кажется, у меня схватки!
По графику до родов неделя, зять улетел в последний рейс перед отпуском, дожен прилететь утром. Моя красавица к его возвращению убрала дом, сварила борщ (он, даром что француз, борщ уважает) и, видно, перетрудилась и спровоцировала роды. Я говорю срочно звонить врачу, у них был договор с частной клиникой. Она:
- А куда я малую дену? Она только что заснула. Потерплю как-нибудь до утра.
- Нет, - говорю, - родная, это так не работает. Срать да родить нельзя погодить. Ищи кого-нибудь, кто с ней посидит. Подруг, соседей.
- Я соседей мало кого знаю, они тут все за заборами. И подруг нет, а какие есть, наверняка спят, у нас полвторого ночи. Ну ладно, попробую.
И отключилась. Я сижу как на иголках. Через полчаса опять звонит:
- Врач приезжать отказался. Может, лень ему, а может, правда не успевает. Я сейчас в такси, еду в государственную больницу. Это быстрее, чем на скорой. Полинка там одна, я ни до кого не дозвонилась. Мам, зайди, пожалуйста, в монитор, посмотри за ней, пока Жак приедет. Успокой, если проснется.
У них стоит детский монитор. На стене в детской комнате камера, через нее можно следить за ребенком со смартфона и разговаривать. Когда я была у них, Жанна поставила мне на телефон программу и научила, как пользоваться. Я говорю:
- Ты что, а если она вылезет из кроватки и убьется? Что я из своего Чикаго сделаю?
- Не вылезет, я ее за ногу привязала.
- Ну совсем спятила, она же задушится этой веревкой. Жанна, что ты молчишь? Жанна!
А там только стоны в трубке. Видимо, схватки опять начались. Потом слышу, таксист говорит по-русски:
- Барышня, потерпите пять минут, сейчас приедем. Только не рожайте в машине, пожалуйста, я роды не умею принимать.
И тишина. Телефон отключился. Я зашла в монитор. Внучка спит, сопит в две дырочки, а мне неспокойно. И тут минут через 20 вижу, что в комнату входит какой-то мужик с бородой. Я его окликаю (шепотом, чтобы внучка не проснулась):
- Вы кто такой? Я сейчас полицию вызову!
А сама думаю: как же я буду литовскую полицию вызывать? На каком языке и по какому номеру? И понял ли он меня вообще?
Мужик вздрогнул и аж присел от неожиданности. Повертел головой, нашел источник звука и говорит в камеру, тоже шепотом:
- Я Миколас. То есть Николай. А вы, должно быть, Жанночкина мама?
Ничего себе, думаю, кто тут у Жанночки завелся. Староват вроде для нее, скорее моего возраста. Хотя в монитор толком не разглядишь. Говорю ему:
- Уходите, пожалуйста, поскорее. Жанны нет дома, и скоро вернется ее муж.
Он говорит:
- Да вы не так поняли. Я водитель, я сейчас Жанну отвозил в роддом. Она сумочку забыла в машине. Я сначала хотел только сумку вернуть, а потом подумал. Я же слышал ваш с ней разговор, понял, что тут маленькая девочка осталась одна без присмотра. Вот и решил, что послежу за ней, мне не трудно.
- А как вы в дом попали?
- Так в сумке же ключи.
- А адрес откуда узнали?
- Так я же ее забирал с этого адреса. Я честный человек, вы не думайте.
- Это хорошо, что вы честный человек. Другой бы на вашем месте схватил что подороже и убежал со всех ног.
- Далеко бы не убежал. У Жанны номер моей машины остался, она же такси вызывала через агрегатора.
- Хорошо, садитесь в кресло там у стены. Спасибо вам.
Сидим минут 15, молчим. Вдруг он встрепенулся:
- Гражданочка. простите, как вас зовут?
- Марина.
- Марина, можно я пойду какую-нибудь книжку возьму почитаю? А то телефон садится, а я чувствую, что сейчас засну. Я же с утра за рулем.
- Пожалуйста, но, боюсь, у них нет книг на русском и литовском. Только английский и французский. Чтобы вам не заснуть, давайте лучше разговаривать.
И стали мы разговаривать. Я ему рассказала про Жанну и всю ее судьбу. И про себя немного. И он про себя расказал. Интересный человек оказался. Инженер, кончил вуз в Ленинграде. Вдовец, как и я. Жена была литовка, поэтому они не уехали. Сейчас остался в Вильнюсе один: сын музыкант, играет в симфоническом оркестре где-то в Европе. Часа два проговорили. Тут мне приходит СМС от Жанны: «3200/51». Родила, значит. Я Николаю велела сходить на кухню, найти какое-нибудь спиртное и выпить за новорожденного.
Он пришел с рюмкой и полез со мной чокаться. Точнее, с камерой монитора. Хотя у меня никакого спиртного не было, я же с работы так и не ушла, дома вай-фай ни к черту. Развеселились мы, и разбудили маленькую. Она захныкала. Смотрю, Николай берет ее из кроватки, поменял памперс, дал воды из бутылочки. Уверенно, как будто всю жизнь няней работал. Полинка у нас девочка осторожная, а тогда чужих людей еще мало видела, боялась их. Но к нему потянулась. Он сел в кресло, положил ее на себя, она снова заснула. Я тоже задремала, мне наконец стало спокойно, дочка в порядке и внучка в надежных руках.
Просыпаюсь от криков из телефона:
- Марина, Марина! Да объясните же ему наконец!
Смотрю в монитор, а там зять гоняет Николая по всей комнате, тот от него уворачивается, внучка плачет в кроватке. Ну ясно, зять приехал домой, а у входа такси, дверь нараспашку, в кресле спит незнакомый мужик с его дочерью на руках. Бог весть что он подумал. Они еще и объясниться не могли, зять по-литовски еле-еле, по-русски совсем никак, у Николая английский не лучше.
Я Жаку из монитора всё объяснила. Он успокоился, сенькью-сенькью, хотел Николаю денег дать. Тот не взял, застеснялся и ушел. Но совсем не пропал, дочка нашла его по номеру машины и уговорила приехать посмотреть на крестника. Потом стала просить посидеть с детьми, раз уж Полинка его не боится. Так удачно, у моих внуков оба родных деда умерли, и вдруг такой дедушка появился. И ему хорошо, у него тоже своих внуков нет, сын всё по гастролям, семьей не обзавелся.
Когда я приехала в Литву навестить детей, он меня позвал на свидание. И в этом деле тоже оказался хорош. Нет, замуж я бы за него не пошла, это чересчур. Но встречались в каждый мой приезд, пока дети во Францию не уехали.»
От Яши до Яны полчаса на сабвэе. Оба разведены, он делит квартиру с родителями, она отвела единственную спальню сыновьям-школьникам и спит в гостиной. Самый богатый город мира, в котором подобных нищих иммигрантов приблизительно четыре миллиона, не хочет делиться богатствами. Полгода назад они познакомились у общих друзей, и с тех жизнь стала гораздо терпимее, хотя материальные трудности никуда не делись.
Она трудится соцработником, он перевозит и собирает мебель. Работа тяжелая, но случаются перекуры, когда можно созвониться и поболтать. Одна беда: на дворе начало двухтысячных, разговоры по сотовому оплачиваются поминутно, и эти минуты сильно бьют по карману, поговорить Яна любит. Бесплатны только звонки внутри одного провайдера, но провайдеры у них разные - допустим, у Яши Спринт, а у Яны Верайзон.
Настает новый, 2005 год. Деликатные Яшины родители ушли праздновать к соседям, наши герои остались вдвоем. Яша открывает шампанское, вручает Яне дешевое серебряное колечко и говорит:
- Солнышко, это был нелегкий год. Но это был очень счастливый год, потому что я встретил тебя. Кольцо - это так, чтоб было что передать из рук в руки. Мой главный подарок другой. Сегодня я пошел в магазин сотовых и перевел все телефоны - и мой, и родителей - со Спринта на Верайзон. Теперь мы можем бесплатно разговаривать сколько угодно.
И тут Яна начинанет рыдать. И сквозь слезы с трудом выговаривает:
- Мы с тобой два влюбленных идиота. Потому что я тоже хотела сделать тебе подарок. Пошла в магазин сотовых и перевела все телефоны - и мой, и детей - с Верайзона на Спринт. И это двухгодовой контракт, без штрафа не отменяется.
Яша растерянно гладит ее по плечу:
- Что ты убиваешься? Случилось несовпадение, обидно, но даже смешно. Это всего лишь деньги. Заработаем.
- У меня вся жизнь из таких несовпадений, - всхлипывает Яна. - Я сама одно сплошное несовпадение. На той неделе перепутала вторник со средой, оставила машину не на той стороне улицы - сто долларов штрафа. Пирог сегодня два раза пекла, в первый насыпала соль вместо сахара. Жениха выбирала-выбирала, оказался алкаш. С тобой вроде всё хорошо, и тут эта дрянь с телефоном.
Яша долго молчит, потом произносит:
- Я знаю, что делать. Мои родители пусть остаются с Верайзоном, а я перейду на твой контракт на Спринте. Это ведь семейный план, до пяти телефонов можно подключить, так?
- Не получится. Семейный план только для членов семьи.
- Ну, - говорит Яша. - А я о чем? Дай-ка колечко на минуту. Продавщица советовала взять браслет за ту же цену, а я уперся: кольцо, и всё. Как знал, что понадобится. Вот это, я понимаю, совпадение.
Красивая легенда о создании картины Альбрехта Дюрера "Руки"
У одного моего знакомого, отношения с соседом по даче с самого начала не заладились.
Но мирно жить с соседями как-то надо.
- Я, - говорит знакомый, - и так и эдак, стараюсь с ним не конфликтовать, в споры не вступать, но не получается мне с ним нормальные отношения наладить. Давит он постоянно на меня.
Задирается ко мне этот сосед Эдик, всякий раз как я на дачу приезжаю.
Вначале шуточки-прибауточки закидывает в мою сторону, а потом и вообще со мной бороться пытается. Физическую силу свою чувствует и на мне показать её хочет. Здоровый кабан такой, этот Эдик.
И вот прихватила меня однажды спина. Крепко прихватила. А время копать картошку пришло. Я её по весне и сажать-то не хотел. Но разве бабу переубедишь, что время этого цирка уже давно закончилось. В магазинах этой картошки.
- А давай посмотрим; а может на этот раз уродит. Известное дело - бабе ж мужика в кабалу загнать, самый лучший в мире секс.
Уродила, мать её Ети.
Жена конечно сочувствует. То вздохнет мимоходом, то взглянет как на инвалида, то словом обидит как бы невзначай.
Типа - ну что за мужик хлипкий нынче пошел. Чуть сквознячок, и сразу в постель.
Надоело мне. Плюнул, натер спину какой-то вонью, вроде попустило. Взял мешки и поехал на дачу.
Доехал нормально. А как выходить из машины, так снова спина, будь она неладна.
Но делать нечего. Перевязал спину собачьим поясом потуже, и стал потихоньку ковыряться.
И тут Эдик заходит ко мне на участок. У нас на дачах у всех, когда кто-то приезжает из города, калитки открыты.
Зашел, и ко мне. Поговорить ему видите ли захотелось.
А мне ж не до него. Спина разламывается, скрючился весь от боли, но ковыряюсь на корточках согнувшись. Как буду вставать и выпрямляться - думаю с ужасом.
Эдик, видя, что мне нехорошо, решает как бы в шутку со мной побороться.
Шутки шутками, но на этот раз он всерьёз решил меня нагнуть.
А мне ж не до него, и он это видит. И все сильнее силу свою прикладывает.
Ну что мне оставалось делать. Я уже и так и эдак стараюсь уклониться.
А он не отстает, и как тот медведь пытается меня заломать.
И вот в какой-то момент вспомнил я как в детстве боксом занимался.
Стиснул зубы и, превозмогая дикую боль, зарядил Эдику апперкот снизу. Со всей злости, что во мне за это время на него накопилась.
И хочешь верь, хочешь нет, - говорит приятель, - что-то в позвоночнике у меня в этот момент хрустнуло. Спине стало приятно-приятно, будто кто-то мою спину пощекотал гусиным пером. И боли в спине как не бывало.
А Эдика я потом еле-еле откачал. Думал даже скорую вызывать. Он, когда очунял, говорил что ничего не помнит. Видимо сотряс получил хороший.
И после этого случая, как бабка пошептала.
Когда приезжаю на дачу, Эдик всегда меня сторонится, быстро собирается, и уезжает, как бы по неотложным делам.
Читайте также: