Пять минут смеха: когда кот-бродяга ошибся дверкой

Обновлено: 05.10.2024

Американская находка поможет палеонтологам лучше разобраться в вопросе о происхождении крокодилов, она показывает, какие разнообразные формы животных были порождены этой вымирающей сейчас ветвью пресмыкающихся во времена ее расцвета.

Ледяные модели

Прежде чем строить новый самолет, испытывают в аэродинамической трубе модели всей машины и ее отдельных частей. Перепробовав множество моделей разной формы, выбирают самую обтекаемую. Но, чтобы найти выгоднейшую форму, приходится делать очень много моделей и тратить массу драгоценного времени на «продувку» их всех.

Сейчас остроумный американский изобретатель Альберт Креотер придумал способ обходиться очень немногими или даже одной моделью и заставлять их самих менять форму и становиться все более и более обтекаемыми.

Он предложил делать модели не из металла, дерева или глины, а из льда или снега. Продувать их надо в трубе, где воздух охлажден до температуры чуть ниже нуля. При этом хорошо обтекаемые части модели останутся без изменений. Зато места, оказывающие воздуху более сильное сопротивление, подвергнутся более сильному трению. Около них возникнут завихрения, температура подымется - и неудачное место оплавится: модель сама примет более выгодную, более обтекаемую форму.

В некоторых случаях, может быть, удобнее применять вместо льда не тающие, а возгоняющиеся, т. е. испаряющиеся, твердые вещества: нафталин, иод, твердую углекислоту - «сухой лед». Тут потребовалась бы, конечно, другая температура в трубе.

Способ Кремера только что изобретен и еще не испытан на практике. Может случиться, что у него окажутся серьезные недостатки. А может быть, он позволит строить скорее чем раньше более быстрые и экономичные самолеты, автомобили, поезда и суда.

Черный кот

Рис. П. Кузьмичева

Был однажды сбор отряда,

Все вопросы шли как надо.

Вдруг, совсем перед концом,

С очень пасмурным лицом

И здоровается с Анкой.

Видим, Анка стала строгой,

Собирает всех ребят,

Говорит: «Ребята, Гога

Опозорил весь отряд.

Пусть сейчас расскажет сам,

Как случился этот срам».

И сказал, волнуясь, Гога:

«Говорить придется много.

Я, конечно, не хотел

Делать ничего плохого.

Я кота почти жалел,

Честное, ребята, слово!

Только кот был очень злой,

Он смеялся надо мной.

Цвет его был очень черный,

Кот, конечно, это знал

И дорогу мне упорно

Каждый раз перебегал.

А давно известно - это

Если я из школы шел, -

Значит, «плохо» приобрел.

Если в школу, - значит, знаю,

Если я в кино собрался, -

Значит, скучно будет там.

Кот нарочно издевался,

Хвастался другим котам.

Я, бывало, чуть не плачу,

Говорю: «Не надо, кот,

Разреши решить задачу…»

Только разве ж он поймет?

Я кормил его сметаной,

Щекотал возле ушей,

Каждый вечер за диваном

Я ему ловил мышей.

Ничего не помогало:

Все злодею было мало.

Ну, тогда у нашей Нинки

Взял я полный пузырек,

Чтобы делаться блондинкой,

И сначала подстерег,

А потом поймал кота

И, зажав злодею лапы,

Я на шерсть ему накапал,

Чтоб исчезла чернота.

Я натер злодею спину,

Я натер ему живот,

И теперь он стал блондином,

Этот бывший черный кот.

А гражданка, что явилась,

Очень сильно рассердилась,

Потому что этот кот

У нее всегда живет».

Мы тогда сказали Гоге:

«Кошки вечно на дороге,

Никаких дурных примет

Тут на самом деле нет».

А гражданке мы сказали:

«Вы избавьтесь от печали:

Скоро кот начнет линять,

Станет черным он опять».

Будем физкультурниками

Пугачевский и Максимов

1000 метров

Осечки не случилось: пистолет в поднятой руке стартера выстрелил - и широкая спина Максимова заколыхалась перед Пугачевским. Этой секунды Пугачевский ждал давно. И вот,-наконец, они бегут, и нетрудная гаревая дорожка проплывает под ногами.

Сегодня много солнца. Оно всюду. Вот «спина Максимова освещена солнцем. Пусть его ведет бег! Тысяча метров, заключенная в двух с половиной кругах, лежит впереди. В беге надо лететь, шаг должен быть широким и ясным, как у Лядумега.

Пугачевский видел его полет над дорожкой несколько лет назад. Француз бежал с Денисовым, и тоже на тысячу метров. Мальчишки тогда выпустили голубей. Турмана, дутыши, египетские, трубачи колесом покатились в небо, разнося по Москве славу «летающего» парижанина. Пугачевский следил за ним сверху, со своего места в последнем ряду. Пугачевскому было 17 лет, он только что приехал из Воронежа. Тут у него не было голубей, но с радостью присоединил бы он своих, оставшихся дома, к тем, что воркуя и хлопая крыльями, взлетали к одинокому облаку, как и сейчас, на мгновенье закрывшему стадион от солнца.

После дистанции Лядумег не устал, не вспотел и, казалось, может пробежать еще столько же и так же свободно. Вот так бы и ему сегодня!

Главное увеличить шаг, когда Максимов начнет уставать. Тогда-то Пугачевский покажет всем, кто подписался на листе в Высшей школе тренеров против него. Они там составили лист и пустили его среди студентов школы. «Кто выиграет: Пугачевский или Максимов?» - было написано на бумажке. Десять подписались за него - замечательные ребята! И двадцать - за Максимова. Посмотрим на финише!

Приветственные крики шли по трибунам впереди Пугачевского. Его узнали в Москве; тут, как и в Воронеже, не оказалось

Мы привыкли рисовать кошек как продуманных и хитренных во всех отношениях животных. Усатые не сделают ни одного лишнего шага без личной выгоды. Можно провести нехитрый эксперимент - попробовать подозвать своего недавно пообедавшего питомца. Прибежит ли он весело, подобно собаке, на зов? Вряд ли. Потому что знает - сейчас, на этот текущий момент, в хозяине нет никакой практической необходимости.

Но недаром говорят в народе - и на старуху бывает проруха. Несмотря на свою выдающуюся практическую сметку, усатые частенько попадают впросак. Иногда кошачьи «ошибки» попадают на камеру, получившиеся ролики выкладывают в Сеть - выходит стопроцентно вирусное видео.

Что там нового в TikTok? Все обсуждают дерзкий поступок безвестного рыжего кота. Вы знаете, что в странах Запада распространены так называемые кошачьи дверки, благодаря которым кошки выходят на улицу по собственному разумению и точно так же возвращаются обратно. Кстати, очень удобно: не надо беспокоиться, дежурить у двери, поджидая припозднившегося питомца.

Кошатница со стажем Ришель де Джнг (Richelle de Jong) обустроила в своем доме кошачью дверку для своего любимца. И до поры до времени устройство работало безупречно. Но беда в том, что дверка имела устаревшую ветхозаветную конструкцию. В нашем технологичном XXI веке устройства реагируют на микрочип, вживленный в питомцев. Чип же является своеобразным пропуском домой. Чужая кошка, соответственно, проникнуть сквозь современную дверку не сможет, сколько бы ни старалась.

Ришель хлопотала на кухне, как вдруг стала свидетельницей поистине выдающегося события. Рядом, как и всегда, крутился ее собственный кот, исконный «владелец» помещения. За хлопотами хозяйка заметила, как клапан дверки открылся, и в квартире появилась рыжая мордочка усатого «гостя». Все получилось неожиданно, за считаные секунды. Ришель тут же схватила телефон и включила камеру на запись. Мы видим, как симпатичный рыжик пытается проникнуть вовнутрь… и вдруг понимает, что ошибся. Бывает, со всеми бывает. Все выглядят оторопевшими: и хозяева (включая домашнего любимца), и кот-визитер.

Гость понял, что ему не особенно рады, да и вообще ловить здесь явно нечего. Только посмотрите на его растерянную мордочку - и взрыв гомерического хохота обеспечен! Поняв ошибку, незадачливый посетитель решает ретироваться, и делает это самым уморительным способом - то есть задом наперед. Как вошел, так и ушел.

Да, вот и ссылка на обещанный ролик. Увлекшись описанием, мы чуть не упустили главное. Приятного просмотра, и ждем ваших комментариев, друзья!

Забавные и познавательные истории о Ваших питомцах - подписывайтесь на наш канал!

Где у собак пупок? Как подружить кошку и собаку? От чего смеётся ёж? Вся энциклопедия о животных на нашем сайте.

Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.

— Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
— Аппетитную семгу.
— Вообще-то я у кота спрашивала.

Пришел к выводу, что наш кот относится ко мне, как к богу. То-есть, игнорирует мое существование до тех пор, пока ему от меня что-то не понадобится.

Когда кот мяукает, чтобы ему открыли дверь в комнате, и не выходит, он и не хочет выходить.
Он хочет, чтобы из комнаты вышел ты.

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение?

Каждый раз, когда я достаю пылесос, мои коты прячутся за микроволновку и там микроволнуются.

Тренер:
— Какой цели вы хотите достичь?
— Погладить всех котиков.
— Нет, фитнес цели?
— Бегать настолько быстро, чтобы догонять и гладить котиков.

— Алло, начальник! Можно я сегодня дома поработаю, а то мне кошка на колени забралась и мурлычет.
— Ну если так, то да, конечно!

Если вам плохо — крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только
вам, но и коту.

Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться повернуться.

Лучший способ выгнать кошку из комнаты — запереть ее в этой комнате.

— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то.

Настоящая любовь — это когда помыл кота, а он все равно к тебе пришел.

Они говорили: «Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы».
Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись…

Телепортация существует! Доказано домашними котами при звуке открывающейся двери холодильника.

— Сегодня весь день учил кота разговаривать, но он, похоже, идиот.
— Ты уверен, что он?

Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для ютуба.

Купил коврик для мышки. Теперь на нем спит кот.

Жена — мужу:
— Ты почему постель не заправил?
— Так коты еще спали.

Я никогда не называл себя котовладельцем. У меня нет никаких иллюзий по поводу того, кто кем на самом деле владеет.

Сидят два кота, беседуют.
Барсик: Васька, а ты знаешь от кого произошли мы коты?
Васька: Знаю, Барсик! От львов мы произошли!
Барсик: Васька, а ты знаешь от кого произошли наши хозяева?
Васька: Да знаю, Барсик! От обезьян…
Оба: Да… Стыд-то какой.

Кошка тоже сначала пылесоса боялась, а потом ничего — втянулась…

Забрал кота, которого оставлял у знакомой. Забираю отожравшуюся скотину.
— Зачем ты так его откормила?
— Но он же просил.
— Я тоже у тебя в свое время просил. Что-то такой лояльности не припомню…

— Английская королева царствует, но не правит.
— Как это?
— Ну типа как кот у вас дома.

Жизненной мудрости я учусь у кота: никогда не торопись — успеешь, а если не успел — ну и хрен с ним.

Кот съел четыре килограмма шашлыка, взвесили кота — ровно 4 килограмма. Загадка — куда делся кот?

Хватит устраивать панику из-за орущих на деревьях котов! Жрать захотят — сами слезут! Вы же не видели ни разу на дереве труп или скелет кота, не сумевшего спуститься?!

Невероятно, но факт.
Только 10% людей вступают в дискуссии со своими котами, остальные 90% слава богу еще в здравом уме и просто прислушиваются к их советам.

Драгоценны первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет.

Назвал свою кошку Температурой… Теперь если зовут куда-то, а идти не хочется, то говорю: «Не могу, валяюсь с Температурой…».

Мне мой кот напоминает наше правительство. Везде суёт свою морду, до всего ему есть дело. При этом нигде он в общем-то нахрен не нужен. И без него всё прекрасно делается.

Когда мне нужно принять какое-то решение, я думаю: «А что бы сделал кот на моем месте»? И сплю дальше.

— Хочу кота завести.
— Слушай, кот — это серьезно, на всю жизнь. Сперва попробуй жениться.

Если ты открываешь дверь коту, но он не хочет выходить, значит он впускает к тебе кого-то еще. Того, на кого он смотрит ночью, уставясь в пустой угол.

Фото: ссылка

Такие забавные фото в сети бегают!

двойной клик - редактировать изображение

И смех, и грех. И всё пишут . и ты пишешь. пишешь.

Прямо чесотка написания на всех напала.

В сети прямо эпистолярный роман с троллями.

двойной клик - редактировать изображение

А что - то прямо в точку. Сильно и обильно. жизненно. до слёз.

Особенно, если приходишь домой с работы, а дети земли из цветочного горшка в ведро с водой насыпали и полы моют этим. и ковёр новый. и рады. уж как рады! Помошники!

двойной клик - редактировать изображение

Ну что ты будешь делать.

Только книжки их и удерживали от шалостей.

Бывало, купишь новую с картинками. японскую классику . детскую. И сама зачитаешься. Вот умеют же японцы увлечь!

двойной клик - редактировать изображение

А ещё был у нас таец, кот. И два попугайчика Фишера. В огромной деревянной клетке сидели. Каждый раз, как мы уходили, кот прыгал на клетку, ронял её на пол, она открывалась, попугаи вылетали.

Каждый раз нас встречала такая картина: клетка, разбитая вдребезги, на полу. Рядом спит кот. На спине кота мирно сидят два попугайчика и целуются.

двойной клик - редактировать изображение

В конце концов мы перестали клетку закрывать. И жили они мирно и счастливо, долго-долго.

А таец наш такой яростный был. В возраст вошёл, начал нас драть. К нему на рёв его кошки прибегали под дверь к нам. Мы его выпустим погулять, слышим- дикий шум.

Выходим, он этих кошек не оприходует, а дерёт так, что клочья летят.

Они несутся вниз по лестнице, сломя голову, он их гонит вниз!

двойной клик - редактировать изображение

Так и бил всех подряд. Потом успокоился и стал как собака.

Гулял рядом, даже в лесу.

Смеялись - Саня, к ноге! Он и шёл к ноге.

А умный! Воспитал нашего эрдельтерьера из щенка в настоящего боевого кота. Эрдель даже лапу нализывал и морду мыл по- кошачьи. А как они играли , носились друг за другом, так, что пыль столбом. Эрдель его попой кота в угол зажимал и шутейно кусал, вывернув шею назад, а Санёк лапами, лапами! Но если коту надоедало, он фыркал и сразу пёс присмиревал и выпускал кота. Слушался старших. Вот как было.

А сколько шуму, веселья было, когда наш папка приходил из наряда или с дежурства. Не знали, куда посадить, чем угостить. Вернее, знали:

двойной клик - редактировать изображение

До тех пор, пока он не возмутился:

- Нее, вы, женщины, в мужском питании чего-то явно не досмотрели!

Стопка водки под икру - это хорошо вечером, когда пришёл с работы, облаяв начальника - самое то, чтобы снять стресс. А на завтрак, а в обед?

Где украинский борщ с клёцками, где бифштекс по-милански со спагетти?

Где, наконец, компот, сваренный любящей женой для любимого мужа из сухофруктов?

Кому, как не вам, женщинам, знать, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.

Минимализм - это когда женщина вежливо даёт нежелательному мужчине понять, чтобы он больше к ней не приходил!

- Вот борщ ему подавай! И спагетти! И бесполезно доказывать, что ты -

двойной клик - редактировать изображение

И в заключение скажу: какие бы ни случались злоключения, приключения, включения, понимаашь.

Ты сайт включаешь, а он тебе - Скучаешь? Давай развлеку? Поглючу чуток. будешь нервов моток.

Читайте также: