Крыса постояла за себя при нападении кота

Обновлено: 04.07.2024

В настоящее время существует не так много навыков, которые могут спасти жизнь. Самый важных из всех - это умение постоять за себя, защититься от внезапного нападения. Опасность может быть везде, поэтому сегодня я расскажу как правильно защитить себя и что делать, если началась погоня.

Как скрыться от погони

Бывают такие случаи, когда за вами организуется погоня. И чтобы не попасться хулиганам или редким отморозкам, нужно не вступать в разговоры, а сразу же удалиться от них как можно дальше.

Справка! Самое главное спрятаться в той местности, где много переулков, поворотов, дворов.

Эффективные приемы для защиты

А теперь давайте ознакомимся с самыми простыми приемами, которые помогут оторваться от хулигана.

Захват кисти. Одной рукой вы хватаете безымянный палец и мизинец врага, а уже второй - средний и указательные пальцы. Теперь начинаете разводить их в стороны и одновременно сгибаете запястье.
Если поймать хулигана за руку не получается, то можно со всей мощью ударить в горло или в область, где находятся ключицы. После этого, противник начнет хвататься за горло, появляется шанс для побега. Главное не переборщить с силой удара.

Удар в горло. Источник: Яндекс Картинки. Удар в горло. Источник: Яндекс Картинки.

Самое уязвимое место - паховая область. Каждый тренер советует бить именно туда, т.к. удар в эту область вызывает сильные боли.

Удар в пах. Источник: Яндекс Картинки. Удар в пах. Источник: Яндекс Картинки.

Если вас схватили спереди, не получается поднять руки, то нужно сделать так: выдвинуть руки в области таза и скрепить их в замок. После этого необходимо со всей силы ударить мошенника лбом по носу. И потом можно ударить в пах.
Очень часто преступники нападают сзади. Как повести себя в этом случае? Первым делом резко выгнитесь назад, попробуйте ударить нападающего затылком. Затем резко наклонитесь вперед, схватите хулигана за выступающую ногу. Выпрямитесь и потяните ее за собой. В этом случае центр тяжести злоумышленника сместится, и его можно будет повалить на землю.

Случается такое, что противник сразу хватает руки. И возникает вопрос: а как освободиться? В этом случае каждый человек должен помнить о «правиле большого пальца». Нужно крутить руку в сторону большого пальца нападающего. Рука мошенника начнет опускаться вниз. И потом нужно резко потянуть руку на себя.

Вывод

Чтобы защитить себя от нападения преступника, важно помнить несколько простых приемов. Только они могут спасти вам жизнь. Ну а если началась погоня, то здесь главное не забегать в тупиковые места: гаражи, подъезд, подвал дома и т.д. Уходя от погони, необходимо правильно рассчитать свои силы, которые нужно оставить на последний рывок.

Внимание, этот канал не несёт ответственности за последствия Ваших действий!

Самое главное что нужно понять о любом конфликте с окружающими - суть и причина любого конфликта - это противоречие интересов, не более того.

А вот то, в какой форме люди пытаются отстаивать свои интересы, к сути конфликта уже особого отношения не имеет, хотя именно форме почти всегда уделяется наибольшее внимание.

То, что форме протекания конфликта придаётся столько внимания - совершенно не удивительно, поскольку по форме люди сплошь и рядом превращают конфликт в скандал. Причём те, кто превращает конфликт в скандал всегда уверены, что для этого у них есть "железные основания". К слову, эти самые "железные основания" всегда сводятся к одному из двух вариантов:

Вариант "А" звучит примерно так: "Мои интересы так грубо (варианты: сильно, нагло, бесчестно и т.п.) нарушены, что я имею полное право не особо стесняться в выражениях и тоне высказываний."

Вариант "Б" обычно выглядит следующим образом: "Это он первый начал (это она первая начала) оскорблять, так что теперь я тоже имею полное право не особо выбирать выражения и интонации."

Но как говорится в известной шутке - "с таким подходом слона не продать", то есть, прямо говоря: ни вариант "А", ни вариант "Б" не ведут к эффективному решению конфликта, хоть и позволяют всласть поскандалить, а если "повезёт" то даже и подраться (выражаясь языком транзакционного анализа - сыграть в психологическую игру "попался мерзавец"/ "побейте меня" третьей степени).

Как гласит старый афоризм, "от скандалов людей больше всего выигрывают врачи и адвокаты, а не стороны скандала". Самое же важное, что абсолютно верна древняя истина - "для хлопка нужны две ладони". То есть скандал получится только тогда, когда в нём участвуют обе стороны. Если скандалить пытается только одна сторона, а вторая ведёт себя в конфликте корректно - скандал не получится.

Моя цель в данной заметке привести рекомендации, позволяющие решать конфликты, а не превращать их в скандалы, то есть позволяющие найти адекватные способы решения конфликтных ситуаций.

чтобы в любом конфликте, который Вы хотите решить, сберечь себе нервы, время и деньги, Вам, для начала, следует принять для себя следующий принцип - "другая сторона в конфликте может вести себя как угодно, а я лично всё равно при этом буду вести себя в конфликте психологически грамотно", и начать им руководствоваться в каждом случае конфликта с окружающими.

Так как же вести себя в конфликте психологически грамотно?

А психологически грамотно, очевидно, ведёт себя в конфликте тот, кто придерживается разработанных психологами рекомендаций по поведению в конфликте.

Вот универсальные рекомендации по поведению в любом конфликте (хоть в конфликте со своим ребёнком , хоть в конфликте со своей "второй половиной", хоть в конфликте с шефом, да где угодно и с кем угодно, хоть с агрессивным хамом на улице - не имеет значения с кем именно, поскольку эти рекомендации, как уже было сказано, универсальные):

Правило 1. Давать Вашему оппоненту в конфликте каждый раз полностью высказаться. Не перебивать его при этом. Слушать его спокойно и внимательно. (Как бы Вам не хотелось вставить свои пять копеек). Очень часто обсуждение конфликтной ситуации в принципе вообще возможно исключительно только после того, как оппонент выпустит весь излишний пар. "Побеждают всегда терпеливые", гласит ещё одна древняя мудрость.

Правило 2. Показывать Вашему оппоненту интерес к тому, что он говорит. Как бы Вам не нравилось то, что он Вам высказывает, постарайтесь для себя разобраться в его логике и его эмоциях. Проявляйте заинтересованность. Мало что настраивает людей в Вашу пользу так, как скрытая лесть заинтересованного внимания. И это первый мостик, позволяющий перебраться через стоящую на Вашем пути пропасть противоречия интересов.

Правило 3. Предлагать оппоненту сотрудничество по решению конфликта. Фразы типа "давай(те) вместе поищем способ решить проблему" имеют куда больший смысл, чем многим кажется. Они позволяют на бессознательном уровне выстраивать мостики, преодолевать разобщённость, вызванную конфликтом интересов.

Правило 4. Всегда оставлять возможность оппоненту сохранить лицо. Если даже Ваш оппонент на 100% не прав, никогда не указывайте на это прямо, используйте обходные пути и намёки, аккуратно и исподволь подводящие его к пониманию своей неправоты. Дело в том, что подавляющее большинство людей, которым прямо "в лоб" резко указали на их неправоту, даже если её и поймут, никогда уже потом её не признают, ради "сохранения лица" (особенно мужчины).

Правило 5. Показывать уважение к оппоненту. Это не так уж сложно. Достаточно следить за своими интонациями и не допускать никаких резких высказываний, особенно касающихся личности оппонента. Если даже Ваш оппонент проявляет яркое неуважение к Вам, до тех пор, пока Вы демонстрируете уважительное отношение к нему, всегда остаются неплохие шансы, что Вам удастся в итоге эффективно решить этот конфликт. Проявление Вами встречного неуважения к оппоненту приведёт к тому, что шансов на решение конфликта не будет.

Правило 6. Оставаться открытым и честным. Любой конфликт усугубляется, если Вами используются недомолвки и недоговорки. Демонстрируйте, что Вы не держите камня за пазухой, ничего не скрываете от оппонента из того, что касается конфликта. Никогда не врите, если Вы действительно хотите решить конфликт. В крайнем случае, если от Вас требуют конфиденциальной информации, которую Вы не вправе разглашать - так об этом и скажите: "я не имею права об этом рассказывать, поскольку связан тут обязательством неразглашения."

Правило 7. Ищите и предлагайте компромиссы. Взаимовыгодный компромисс - лучшая основа для решения любого конфликта. Идеальная ситуация "сотрудничества", которую так любят разные гуру коучинга, приводя в пример конфликт по поводу апельсина, когда в итоге выясняется, что делить-то и нечего, поскольку одному нужна только вся мякоть для сока, а другому только вся корка для цедры, в реальной жизни почти никогда не встречается. Далеко не все, но большинство конфликтов решаются именно через компромисс, например, в болшинстве конфликтов по поводу апельсина, придётся апельсин именно так или иначе, но делить.

Правило 8. Не ищите виноватых. Обвинения в адрес оппонента - это лучший способ устроить затяжной нерешаемый конфликт. Вопрос "кто виноват?" в конфликте не должен звучать ни в коем случае. Тем более не должны звучать обвинения в адрес оппонента, если Вы хотите найти решение конфликта (даже если оппонент, на Ваш взгляд, сам во всём виновен на 100%). Не бросайте в адрес Вашего оппонента никаких обвинений, если хотите решить конфликт.

Правило 9. Ищите и находите объединяющие пункты. Решение конфликта начинается с установления желания сотрудничать по его решению. Переход от конфронтации к желанию сотрудничать начинается с мимолётных и незаметных пунктов, в которых у Вас с Вашим оппонентом есть общая точка зрения. Попробуйте понять в чём Вы с Вашим оппонентом сходитесь во мнении, проговорите свои предположения.

Правило 10. Ведите разговор деловым образом. Любое скатывание в эмоции и чувства приведёт к невозможности решить конфликт. Старайтесь говорить только по существу и не отвлекаться на другие темы. Никогда не реагируйте эмоциями ни на какие личные выпады и оскорбления в Ваш адрес - лучше всего вообще их игнорируйте. Только так Вы сможете добиться от своего оппонента, чтобы он начал руководствоваться логикой, чтобы он начал разбираться в ситуации.

Правило 11. Никогда не прибегайте к оскорблениям. Если Ваш оппонент оскорбляет Вас - не отвечайте ему тем же самым. Иначе конфликт превратиться в вульгарный скандал и возможность решения конфликта будет упущена навсегда. Если Вы уж очень хотите наказать Вашего оппонента за хамство - отложите это на потом: отомстить всегда успеете (однажды Вам в любом случае представится такая возможность, если к этому времени Вы не остынете и не откажетесь от невыгодной по своей сути идеи мести), но в ситуации конфликта, который Вы хотите решить не отвечайте оскорблением на оскорбление.

Правило 12. Демонстрируйте уверенность в своих силах. Как любил замечать товарищ Сталин: "слабых бьют". В большинстве случаев, если Ваш оппонент замечает Вашу неуверенность в себе, он расценивает это или как подтверждение собственной правоты, или как Вашу слабость, что всегда приводит его к нежеланию идти на компромиссы, а напротив - к попытке усилить на Вас давление. Не бойтесь именно демонстрировать уверенность, даже если Вы внутри крайне не уверены в себе. Как гласит главный и притом довольно циничный принип маркетинга (вполне применимый тут): "один грамм видимости важнее килограмма сути." Важно не что Вы чувствуете на самом деле - важно то, что видит Ваш оппонент.

Вышеперечисленные рекомендации направлены на решение конфликтов, однако не все конфликты имеет смысл решать. Иногда дешевле вообще не связываться, а просто "пройти мимо" как в прямом, так и в переносном смысле. А в некоторых случаях предпочтительнее болезненно "щёлкнуть по носу" Вашего оппонента и остаться с ним в пожизненной конфронтации, вместо того, чтобы решать конфликт, но это - уже совсем другая история.

вот это ключевой момент
я сама нытик и жалобщик)
Но если тебя выслушивают, то ты так же выслушиваешь и поддерживаешь.
если этого нет - не слушать, игнорить.
была в подобной ситуации, человек привык изливать душу,
но потом за спиной насолил мне) после этого опять принялся мне жаловаться -

№0 | Kseniay80 писал(а):
. Также он жалуется и на тебя за твоей спиной . .

Так вот и скажите ей это, почему нет?
можно играть долго в игры, но если Вы не зависите от нее по работе, то зачем?
так и скажите -
ты совсем ку-ку?

зачем ты это делаешь?
предьявите ответные претензии
хотя спокойнее всего просто игнор

№0 | Kseniay80 писал(а):
Не знаю как себя вести ?

Психолог, Онлайн консультант

№0 | Kseniay80 писал(а):
Не знаю как себя вести ? Как перестроить свои мозги и стать независимой от настроения другого человека,но уметь защищать себя при нападении.?

Психолог, Гипнолог Лайфкоуч

Сейчас на сайте

Психолог, Гештальт-терапевт скайпконсультант

г. Минск (Беларусь)

№0 | Kseniay80 писал(а):
При этом, человек просто ноет и жалуется , но у него нет желания меняться , задумываться где он не прав или получать твои советы. Вместе с тем твои чувства и настроения ему не интересны совершенно, тебя он не слушает ,перебивает и

Психолог, Супервизор, Психоаналитическая психотерапия

г. Минск (Беларусь)

№0 | Kseniay80 писал(а):
Но что делать если такой человек сидит с тобой в одном кабинете , является твоим начальником и постоянно жалуется тебе на свою жизнь и сотрудников которые плохо с ней поступают . При этом, человек просто ноет и жалуется , но у него нет желания меняться , задумываться где он не прав или получать твои советы. Вместе с тем твои чувства и настроения ему не интересны совершенно, тебя он не слушает ,перебивает и начинает разговор о себе, даже если до этого Истрия была рассказана много раз. №0 | Kseniay80 писал(а):
№14 | Конопелько Надежда Валериевна писал(а):
Быть взрослой можно начать с того, что взять на себя ответственность за наполнение своей головы и отдать другому ответственность за него.
Другой имеет право быть другим, каким угодно. №10 | город МОСКВА писал(а):
а вы сейчас что делаете? зачем вы обращаете на это внимание и застреваете на этом?

Психолог, Системный семейный терапевт

№0 | Kseniay80 писал(а):
говорят , что изменение человека начинается с изменения его окружения №3 | Заайка писал(а):
№0 | Kseniay80 писал(а):
И получается ,что-то выслушиваешь №16 | Я_и_кошка писал(а):
На мой взгляд бестолковый шаблонный совет.
Вы сами пробовали находиться под постоянным прессингом чужого нытья? Здесь быть взрослой - только физически решить вопрос, поменять кабинет, работу. Или вступать во взаимодействие и отстаивать свои границы. В это невозможно не вовлекаться, если целыми днями слушать нытье №17 | Заайка писал(а):
А как автор может не обращать внимания, находясь с жалобщиком
в одной комнате?
по вашему такое реально?

Не могу , рассказывают коллеги которых раскрывать не хочется. Мы с ними имеем дружеские отношения. Возможности для перевода нет , только увольнение . Могу с ней в хлам разругаться , но нервы портить не хочу и повода нет пока .

№4 | Заайка писал(а):
№21 | Конопелько Надежда Валериевна писал(а):
Как жалобы друго человека становятся для вас прессингом №0 | Kseniay80 писал(а):
говорят , что изменение человека начинается с изменения его окружения . Деструктивные люди не приносят ничего хорошего в жизнь, но часто дополняют нашу голову ненужными мыслями и страхами . Нытики и жалобщики абсолютно для меня деструктивные люди. Но что делать если такой человек сидит с тобой в одном кабинете , является твоим начальником и постоянно жалуется тебе на свою жизнь и сотрудников которые плохо с ней поступают . При этом, человек просто ноет и жалуется , но у него нет желания меняться , задумываться где он не прав или получать твои советы. Вместе с тем твои чувства и настроения ему не интересны совершенно, тебя он не слушает ,перебивает и начинает разговор о себе, даже если до этого Истрия была рассказана много раз. Также он жалуется и на тебя за твоей спиной . И получается ,что-то выслушиваешь ,а отдачи нет, только груз . Рабочее утро начинается с демонстрации плохого настроения или якобы какой-то обиды, часто складывается ощущение ,что на тебя ,начинаешь чувствовать себя виноватой и перебирать где ,что говорил и как смог обидеть . мозг не может усвоить ,что это такой человек и дело тут может быть в любой ситуации ,возможно ты не причём .
Не знаю как себя вести ? Как перестроить свои мозги и стать независимой от настроения другого человека,но уметь защищать себя при нападении.? Обычно я бежала ,но тут работа хорошо оплачивается и маленькая загруженность . Также , мой муж занимает более высокую должность и в случае реального нападения на меня с ее стороны, я могу расчитывать на его защиту . Но хотелось бы самой научиться разбираться в себе и уметь быть сильной и взрослой .

можно попробовать победить ее её же оружием. тоже начните ныть и сделайте это первой!

второй вариант: скажите ей прямо, что вам надоело ее нытье и пусть она ноет в другом месте

третий вариант: выслушивайте и сочувствуйте ей. тогда она будет вас любить

четвертый вариант: обвиняйте ее в ее же жалобах, говорите что она сама во всем виновата

пятый вариант: игнорируйте и молчите, разговаривайте только по делу. при этом перебивайте ее жалобы, переводя разговор на более нужную тему.

Пыталась )))) вот наверное это самое важное . Пока мысли нет , кроме того что я всегда «подлизывалась» к начальству и боялась слова против сказать , как бы меня психологически не насиловали. Росла я тираном ,как мне казалось , но начальство боюсь до сих пор. Родителей совсем не боюсь , откуда такой страх . возможно я боялась свою деспотичную бабушку в детстве и это вылилось ,в то что я ищу подход к начальству через поклонение . мама тоже боялась свою деспотичную мать , но во взрослой жизни может поставить на место даже президента , если он перейдёт границы. А я вот тиран-приклоняюсь (((( и даю об себя ноги вытерать. В общем видимо я ухожу в жертву . Но судьба поставила меня в легкие условия, за моей спиной стоит муж (папочка) и эта начальница его побаивается . Но все равно чешет языком за спиной. Наверное я должна учиться иметь стержень не смотря на статус и возраст .

№6 | Кытманова Наталья Мирославовна писал(а):
№24 | Я_и_кошка писал(а):
Хотя бы тем, что любая речь имеет суггестивную функцию и невозможно не включаться в то, что слышишь. Или приходится проводить серьезную внутреннюю работу по "защите"
От чего устаешь и начинаешь раздражаться А как вы включаетесь? Что вы чувствуете, что думаете, что делаете?

Возможно этому и стоит научиться . Судить о людях не по их регалиям и статусам ,а по тому какой человек. И себя не ставить автоматом ниже его . Я боюсь присечь ее нытьё, потому что борюсь что она будет злиться на меня и психологически давить. То что я ее год выслушиваю, это психологическая защита моя и подстройка ((( но это слишком . (((

№7 | Саратовцева Елена Викторовна писал(а):

Я сейчас так же ною и жалуюсь , но при этом у меня есть желание меняться, поэтому пишу сюда. Просто из-за эмоций не могу подобрать правильного поведения.

№10 | город МОСКВА писал(а):
№19 | Kseniay80 писал(а):
Как присекли ? Поделитесь )

дословно не помню
повторила ее же словами, как она высказывалась против меня,
хоть и косвенно
она сразу поняла
сидели бок о бок рядом, за одним большим столом.
больше никаких разговоров по душам.

но мы были в равных позициях, она не начальник мне,
а у вас зависимая ситуация, не повыпендриваешься.

Психолог, Гипнолог Лайфкоуч

Сейчас на сайте

№28 | Kseniay80 писал(а):
Возможно этому и стоит научиться . Судить о людях не по их регалиям и статусам ,а по тому какой человек. И себя не ставить автоматом ниже его . Я боюсь присечь ее нытьё, потому что борюсь что она будет злиться на меня и психологически давить. То что я ее год выслушиваю, это психологическая защита моя и подстройка ((( но это слишком . ((( №23 | Kseniay80 писал(а):
Не могу , рассказывают коллеги которых раскрывать не хочется. Мы с ними имеем дружеские отношения. Возможности для перевода нет , только увольнение . Могу с ней в хлам разругаться , но нервы портить не хочу и повода нет пока .

так не надо прямо, мне Наташа сказала, что ты сказала..
намеками, намеками.

№28 | Kseniay80 писал(а):
Я боюсь присечь ее нытьё, потому что борюсь что она будет злиться на меня и психологически давить. (

это утопия
кто стоит ниже по работе, тот и ниже
у нее есть рычаги воздействия на вас -
у вас нету

такие вещи надо сразу делать, вы себя сразу "не поставили"
сейчас она уже не примет вашей независимости
будет бычить

Психолог, Онлайн консультант

№26 | Kseniay80 писал(а):
Пыталась )))) вот наверное это самое важное . Пока мысли нет , кроме того что я всегда «подлизывалась» к начальству и боялась слова против сказать , как бы меня психологически не насиловали. Росла я тираном ,как мне казалось , но начальство боюсь до сих пор. Родителей совсем не боюсь , откуда такой страх . возможно я боялась свою деспотичную бабушку в детстве и это вылилось ,в то что я ищу подход к начальству через поклонение . мама тоже боялась свою деспотичную мать , но во взрослой жизни может поставить на место даже президента , если он перейдёт границы. А я вот тиран-приклоняюсь (((( и даю об себя ноги вытерать. В общем видимо я ухожу в жертву . Но судьба поставила меня в легкие условия, за моей спиной стоит муж (папочка) и эта начальница его побаивается . Но все равно чешет языком за спиной. Наверное я должна учиться иметь стержень не смотря на статус и возраст .

Когда ты работаешь до 13:00, за 1,5 долларов , думаю стоит .и при этом не несёшь отвественности ни финансовой ни какой другой , вся отвественности на начальнике -нытике .

№13 | Шиманская Светлана Евгеньевна писал(а):

Кто бы не говорил , я с ним согласна и проверяла на своём опыте не раз

№18 | Анна Заморникова писал(а):

Если она мое зеркало , то я жертва , писсимист , слабая девочка , нытик . Возможно это во мне есть , слабость точно есть и обида на вышестоящее руководство тоже есть . Но дальше то что ? Что с этим делать ?

№34 | Кытманова Наталья Мирославовна писал(а):

Пусть бычит, я выше писала ,что это единственная в моей жизни ситуация когда рычаги воздействия есть . Я даже уже жду специально повода с ней разругаться , для того что бы типа в сердцах сказать все что я о ней думаю . По крайней мере что я знаю про то что за спиной она трепет про меня. Про ту которая год даёт ей бесплатную психологическую поддержку , вытеоает ее слезы и успокаивает .конечно я не буду опускаться и говорить , про психологическую поддержку . Просто скажу ,что если ей я не нравлюсь как сотрудник , то пусть идёт к вышестоящему начальству и просит меня убрать , а там уже я начну использовать свои рычаги влияния . Потому что эта женщина себя уже перед всеми зарекомендовала не с лучшей стороны и многие настроены против неё. Мне недоставит труда , даже без привлечения мужа создать ей кучу проблем . И тогда , я буду собой гордиться , потому что я впервые в жизни за себя постояла и не дала вытерать об себя ноги .

№33 | Заайка писал(а):

Как-то у вас полярно получается: либо жертва, либо тиран. Либо внимать,либо разругаться.

№0 | Kseniay80 писал(а):
получается ,что-то выслушиваешь ,а отдачи нет, только груз №23 | Kseniay80 писал(а):
Могу с ней в хлам разругаться .

Психолог, Супервизор, Психоаналитическая психотерапия

г. Минск (Беларусь)

№35 | Kseniay80 писал(а):
Когда ты работаешь до 13:00, за 1,5 долларов , думаю стоит .и при этом не несёшь отвественности ни финансовой ни какой другой , вся отвественности на начальнике -нытике .

Вы сами ответили на свой вопрос.

По сути, Вы работаете жилеткой для начальника за 1500$.

Менять ничего не собираетесь.

Вы спрашивали - как защитить себя от нападения?

№0 | Kseniay80 писал(а):
уметь защищать себя при нападении.?

Психолог, Супервизор, Психоаналитическая психотерапия

г. Минск (Беларусь)

№0 | Kseniay80 писал(а):
в случае реального нападения на меня с ее стороны

Психолог, Супервизор, Психоаналитическая психотерапия

г. Минск (Беларусь)

Пока вижу проблему в непереносимости чувств, которые вызывает начальница.

Есть тревога и страх нападения.

Возможно, стоит проработать отношения с мамой.

Может давить на мою не компетентность в делах , для меня род деятельности Новый , поэтому я действительно не компетентная . Может меня носом в мои ошибки тыкать .может выставлять меня полной дурой в своих глазах . А это периодически мне напоминает то как мама меня геобиоз за не правильно решённую задачу , прям один в один . Прям вижу себя в 8 -9 лет и то что я ничего не понимаю , она на меня кричит и пытается из меня что то выдавить , потом бьет меня по голове и через какое то время ,через слезы я начинаю понимать эту задачу и она мне всегда говорила в конце , что меня пока не ударишь или не накренишь я ничего не пойму , типа я такая глупая. Она делала так часто. Вот и травма детская внезапно всплыла ) спасибо ! Не проработанная травма ,а страх остался . ,

Как научиться давать отпор хулигану

Рекомендуется избегать опасных ситуаций, а в некоторых случаях лучше убегать. Но если бежать невозможно, то необходимо дать мощный и агрессивный отпор противнику. Для этого нужно обучиться простым приемам и запомнить некоторые правила.

Важно знать самые уязвимые места:

горло;
нос;
глаза;
пах;
колено;
солнечное сплетение.

Удар в солнечное сплетение. Источник: Яндекс Картинки. Удар в солнечное сплетение. Источник: Яндекс Картинки.

Поверьте мне, неважно, какой перед вами стоит противник: дать отпор можно любому, если всегда помнить про слабые зоны и правильно применять защитные приемы.

Читайте также: